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嬉しい♡


覚えてる!!

コメント、メール、拍手とかでちゃんと
名前いれて下さってる
すばちゃんファンさん達。

覚えてる方々ばっかり!!


懐かしいな。

久しぶりだな。

がたくさんです。


みんな頑張ってる。って事が分かりました。

教えて下さいました。


教えて下さりありがとう♡


みんな頑張ってるんだな。


何か感動です。



すばるソロのおかげだわ!!



LOVE subarer ♡♡
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カテゴリ:愛香のぼやき(ただの戯れごと)

ドリームフェスタ2014
いってきました。

感想、今回ちょっと書けるか
分からないです。

難しい。


あんまり望まれるような
感想が書けないと思うから…

気持ち整理します。

カテゴリ:愛香のぼやき(ただの戯れごと)

実に3年ぶり。
前のBlogからだと2005年からはじめた、
Blogさん。
2011年ぐらいから、何となく、
Blogを書く気持ちが起こらず、
約3年ぐらい放置してました。

たぶん一番大きな要因は8周年の
味スタ2日目のセトリが許せなかったんだと
思うのと、
だんだん好きな曲等の価値観が合わない事が
多過ぎてBlogを書いててもあんまり楽しいと
思えなくなってたのかもしれません。

でも久々に復活した時に
待ってたよ。とか
嬉しい。
って言葉たちはめっちゃくっちゃ嬉しかったです。

忘れられてない事が嬉しかった。


今まで、どうやってBlogを書いていたのか
思い出せなかったり、
エイト自身も環境変わったりで、
以前のようには書けないし、
言葉にしたいっていう気持ちも、
そこまで大きくないのだけれど、
何も残ってないなぁと思って悲しくなりました。

そしてやすばのすばるの毎日更新。
正直FINALって事で全く嬉しくないし、
更新なんてほとんどしなくても、
そこに残して欲しかったから、
毎日更新は嬉しいけど、嬉しくない。

毎日更新しなくてもいいから、
残して欲しいってのが正直な気持ちだから。

リアルに更新したい時に更新するからこそ、
分かる事があったのに。
リアルに生きるあの人だからこそ、
気まぐれ更新の中に見つけたものがあったのに。

またレンジャーとは違ったもの。




でもクリックするたび更新されてるのは、
やっぱりおもしろい
嬉しいけど、何かおもしろいよ(笑)


ありがとう、すばりんvv





うそ、めっちゃ嬉しい

カテゴリ:愛香のぼやき(ただの戯れごと)

0927 〜すばるに会った日〜
2008年。
未定があって、
フラフラがあって、
でもエイトもあって、

すばるもすばちゃんファンも、とにかく
忙しかったり、フラフラでの頭のすばると
エイトのすばるのきりかえさえ
うまく出来なくなってた日々。

そんな2008年。
フラフラのライブ後、起こった
私史上最大の奇跡。
ちょっとずつちょっとずつ、
記憶が薄れていくはずなのに、
全然薄れてなくて、
すばるの優しい表情が今でも鮮明です。

あれからまだ6年しか経ってない。

8年経ったらまた奇跡起こせるかなってあの時
思っていたのに、
それからも色々あったよ。

でもこの日を超える事は一生ないと思う。

絶対忘れないよ。



20080927









カテゴリ:愛香のぼやき(ただの戯れごと)

再開だ!!
あけましておめでとうございます。



ブログ再開しようと思います。

なんてたって、死ぬほど頑張って全部行ったった8周年(笑)

9周年も変わらず走ってるし、


何もかも残せてないんじゃ思いだせない時もあるし。



全く変わらず、すばると一緒に生きてきてたら、
やっぱりいいことも正直たくさんたくさんあった。


全部掴みとってやった。



永遠なんて、存在するってすばるに信じてほしくて、
ひたすら一緒に生きてきすぎて、
しかも一切足を止めないで、
生きてこれるとは思わなかったよ。


いつもいつもすばるが一番で、
それを変えたい、なんとかしたいって、
そう思ってもなんとかできない。



だから、諦めた。
いや、まだ諦めてない(笑)


普通の生き方するには、正直やりすぎた。



たとえば、8周年だったら、
伝説の味スタ1日目、最低の味スタ2日目、
同じく伝説の横アリを思い出させた伝説の長居。
祭りのラストが当たっていなければ、
すごはちを当てていなければ、
新潟行ってなければ、
アリーナラストの名古屋行ってなければ、
最強のONEがあった大阪ラスト行ってなければ。




去年はどこかなぁ。
正直、今年の大阪ラストまではいってみないと分からないです。


とりあえず福岡の1月1日のチケットの余り具合にがっかりしたから、
私は大阪のラストは絶対1月1日はいられた方に譲るって決めたぐらいです。

大阪は相変わらず、倍率凄かったから、よかった。
福岡の1月1日の衝撃は結構心にぐッさりきました。


最初はエイトが知らなかったらいいなぁって思ったけど、
やっぱりエイトはこの現状を知っとくべきって思いました。
事実は知らないといけない。









外れない。
見れないのが、怖くて怖くて仕方ないから、
絶対はずさせない。



ずっと追っても追ってもゴールがこなくて、
新たにまた難関があって、
いつまで続くんだろう?


いつか努力しきれなくて、
行けなくて、
それから仕方ないって思える日ってくるんだろうか?




こさせない。





私はファンだから。
あの人の一つ一つを逃さず見ることしかできない。



グタグタ語っても
キレイごと並べてても。


結局あの人は日々変わって、
日々いろんなことを想って、
それを見せてくれようとするから、
行かないとって思うから。






書きますね。

ちょっとずつ書いてなかった日々。






止まってはいないから、言葉だけ書いてなかっただけだから、ココに。





正直、ブログ書くのが面倒くさくなるぐらい忙しかったりで、
また嫌になるかも。
書いてる暇あったら、仕事してお金稼いで、
すばるに会いに行きたい(笑)


そんな感じでした。




もうね、今更言葉とか私に必要あるのか?そう思えました。






だって、すば散歩のときのように、
リバーシブルの内輪をすばるに見せられるような人が増えた。


ちょっとお休みして、またすばるに帰ってきて、
何食わぬ顔して、すばるのことがやっぱり好きだというような人が増えた。




私はすばると永遠を信じているから、
そういう人間とはかかわりたくないんです。


信じてみて、そうじゃなかったすばちゃんファンに更に出会い、
もううんざりだと思ったんです。




すばるはそれでもいいと言ってた。
帰ってきてくれたら。

私はすばるのファンとして、
そんな人達ばかりなら、芸能活動できないやんって思った。



都合がいいと思った。
私はすばるのファンとしての立場だから許せないと思ってしまうから。




ブログ書いてると、そういう発信しないとって思う気持ちが大きく大きくなり、
頑張ってしまうけど、
その分悲しくなる。



自分が好きだと思ってたすばちゃんファンって…
思いたくないから。






私は私なりに信じようとしたのに。













でも再開。



だって10周年、すばるがやる気だから。






エイトさん8周年に24時間やらせてもらってと言ってたけど、
違うから。
24時間、お友達と三人で観覧したけど、
7周年だからとか。


そういう、ちょっとボケボケなエイトの修正をしなきゃと思った(笑)
のもあります。


あと最近、ココにメールくれた方がいて…
私は何ひとつ変わってないよって言いたかったの。


むしろますます最強です(笑)
冗談ですが。




私も渋谷すばるのファンになりまして、
もうすぐ17年目になります。
でも長さよりも、すばるをずっと1番に大切に思い続けること。
やっぱりそれはすばちゃんファンとして凄く誇れることだと思っています。






そしてコメントレスですが
正直、私自身コメントを返すことが出来ない状態が続き、
申し訳ない気持ちでいっぱいでした。



ただ再開してもコメントレスできるか分かりません。






なるべく頂いたコメントにはお返事させて頂きたいとも思っているので、
もし私がお返事させて頂かなくてもよい場合、不要の旨だけ教えて頂けると
ありがたいです。


以前みたいな感じにはこれからも書けませんが、
一応、再開しようかなと思っているので、
また見て下さっている方がいらっしゃいましたら、
これからよろしくお願いします。




今までのお返事はゴメンなさい。
時間が経ちすぎて返す言葉が浮かびませんでした。








では頑張るぞ

カテゴリ:愛香のぼやき(ただの戯れごと)

0904
毎年、意識するほど忘れられない日。

久しぶりに見た心の底からの
あの人の幸せそうな笑顔。
はしゃぎっぷり。

楽しくて
ドキドキして
幸せで
ずっと気持ちが昂ぶって
興奮して
一生懸命で。

私、何よりも楽しかった。
あの人が本当に楽しくて仕方がないって姿を
見せつけられ、
負けじと楽しんで


結果やりすぎて
疲労骨折までした(笑)

0904初日。
振り返ってみてもなによりも
楽しかったな。


いつか、また。
絶対に。


今までの中でも比べものに


ならないくらいがむしゃらに頑張れた。

思い出すだけでも
よみがえる気持ち。



決して
消えない火。



これからも私が絶対に忘れない。


心に刻みこまれてる日になるかもしれない
日を絶対に見逃せないって更に
強く思ったきっかけ。


何がリアル。
余韻になんて一生できない。

カテゴリ:愛香のぼやき(ただの戯れごと)

恐れていたレベル5


いきなりレベル5を水面下に日程隠しつつ、
予想していなかったレベル0.5スタジアムきたぁぁぁぁ(笑)



これは8月8日よりとりやすいやーんか(笑)


でも恐怖の0922とばされ、スタジアム。





ラスボスまだ発表されず。





レベル1 CDさえ買ったらいける


レベル2 心傷ついてお願いさえしたらどれかは行ける ∞祭


レベル3 レベル4とレベル5が凄過ぎてレベル3はとばす。

レベル4 0825大阪限定デビュー日
これはたぶんもうない…よかった。


そしてレベル5
0922。
まだあの47時期でさえ、取るのがオーラスよりも
大変やった沖縄プレミアムチケット。
だってライバルは本気を出したすばちゃんファンばっかりやったから。

それが今のこの人気状態で、
全国デビュー日8周年で
すばるの誕生日で

1日しかない日。


だからレベル5。
ラストボス。



これが私の8周年が発表された時の予想(笑)







レベル5  におわせてきたな!!!!!




何よ。日程も場所も発表せずって。

それがいつものやり方よね(苦笑)



どんなけ不安にさせるのだよ(笑)




くそぅ、ついについに
水面下がさわついてきたよ。






うりゃ!!!!!!!!











カテゴリ:愛香のぼやき(ただの戯れごと)

依存
今年だからか、
こんな状況だからか、
少しだけ友達に
依存してしまってるような
気がします。


それも違うかな。


依存というか
頼りというか
戦友というか
大事というか、
大事だから「助けて」って思うと、そうなる前に
ちょっと電話したり
してしまいます。

私じゃない。
私らしくない。

らしくないことをしている。

でもそれでも話しても話しても
しんどいです、
この感じ。



嵐が好きな先輩に
「自分らは贅沢やねん」と言われました。





先輩が嵐を好きになったときはもうチケットが取れなくて当たり前だったって。

でも自分らは違うやろ?

とれて当たり前やったやろ?

ってか自分は。

外れたことないから、余計に。

チケットはとれて当たり前。

行ける会場は全て行くのが
自分らの価値観やろ?

そもそもその価値観が
普通は持ってないねん。


自分らは自分らの
首絞め合ってるから、
自分の首を自分でしめてるから、
そんなしんどいねん。

無理しなや。




eighterって言う名前ができる前からのエイトに出会ってた人。


eighterって言う名前ができてからエイトに出会った人。




価値観や考え方が違って、
それぞれに違う悩みや
長所と短所があって当たり前だと思うのね。




私は前者だから、前者の気持ちと価値観しかもってない。
だからその苦しみと悲しみ、そしてだからある喜びしか分からない。




抽選って当たったらいいな?
って普通は
そういう風にとらえるものらしい。



私は生きるか死ぬか。
当たらなければ
自分自身の存在価値さえなくなると思う。

絶対に当てなければならない、
当たるもの。



自分だけじゃない。
友達も。


個人戦だけど、
一緒には入れないかもしれないけど、
同じもの見ていないと嫌や、絶対に。



私の性格を分かってくれてる友達。

私は自分だけじゃなく、
絶対に友達の分も当てなければいけないと思ってる。




友達も絶対に自分で当てるのに。そんなの知ってる。
惹かれたのはココにある熱いものが似ていたからなんだから。






みんなが絶対に当てないといけない。
じゃないと笑顔で行けない。

むしろ楽しいものなはずやのに
お葬式に行くぐらいの気持ちになってしまう。








デビューから今までの自分たちの全てを否定された気分になる。

8年間走ってきたのに。

絶対、そんな気持ちになってしまう。







そんな人達ばかりではないかもしれないけど、
チケットがとれて当たり前の松竹座時代からのファンだから、
自分で自分を勝手に追い詰めてしまってるところがある。





今までずっと一緒に見てきたのに、
なんであえて8周年を一人で見ないといけないかもなの?

エイト、なんで。


エイトは、
私達が当たったら一人ででも行けたらいいやろと嬉しいと思って行くとでも思ってるんかなぁ…。




ずっと一緒に見てきた人と
ようやっと迎えられる8周年やから
意味があるのに。

一人で見ても意味ない、私は。
横にいないと、いけない。



最低でも同じもの見ないとってプレッシャーを掛け合う私達(笑)

じゃないと一般の友達より大事なeighter友達の存在やけど、
むしろ丸裸で付き合ってるけど、

それでもおかしくなってしまう。




いつもいつも全力やったから。
本気やったから。




それやのに8周年の8日に行けないとか、
それでも笑顔で友達でいるそんなフワフワした気持ちで
過ごしてきたわけでもないから。



だから怖い、不安。




しんどい。



個人戦やのに
自分一人当てればいいわけじゃないから。



いっぱいイベントある中で、
どれか一つでも行けたらいいね

ってそんな風に笑いあえたら楽しいのにね。



でもそんなん私らには無理。



全員で全部
手にいれるのは当たり前の前提やけど、でも不安。







できたら他の二人の分も私がなんとかしたい。




求めないなんて無理やから。



絶対、手にいれてほしいから。絶対に。









みんな、体調悪い。
みんな調子が悪い。




そんなふうに言い合ってるから、
お互いで不安を煽ってお互いの首絞め合ってる。







でも、それだけ求められる友達で、
私にとって何よりも大事で
みんな同じ気持ちってのも知ってる。




しんどい
苦しい
ぐるぐるになる。



今はそのたびに電話しちゃってるけど、
今年は特別やから、



依存しちゃってるけど、いいかなとも思う。




一人でグルグルしてたら心がパキンってなって
もう一生元に戻らないように思えるから。




重いなぁ。




付き合ってる彼氏彼女より重いな。

友達やのに。



でもそうやってやってきた。




今回のって挑戦状とか試練とか、
そんなんよりちょっとエイトにひどいって思っちゃう。







別々に見に行って何が楽しいねん。






遠征するたびに、
「どうせ明日も来るんでしょう?」って知ってるくせに。






松竹座からやってきたのが、
そうやって行って行って行きまくるのが当然の価値観をもって
ここまで来たんやもん。

はじめはそうすることがエイトのためやった。
埋めたあげることが。




でもいつのまにか早い段階でたくさん入ることが
エイトのためにはならなくなってた。

それはどっちかというと世間ではよくないこと。

そんなん分かってたけど、変えられなかった。




47でするなら沖縄でも2週連続でも行ったる。
違う、行かなあかん。



そうやってずっとずっと、ずーーーーーーっと。

だってぞうやってずっとずっとやってきたんやもん。



もう固定されたものは変えられへんよ。




結局、まだエイトのことで悲しい思いはしていない。



でもその裏には並々ならぬ、努力もしてる。


ってか人生もうそうやって生きてきた。




だから人にとやかく言われることもないとも思ってた。








エイトはそういうんも分かってると思ってた。



eighterはいろんな価値観があるけど、
そういう人ばかりじゃないけど、

デビュー前からのファンには

松竹座からはじまって、
大きくなっても付いていき、
全国なら全国全てについてって、
すうやって笑って泣いてやってきたってこと。



その間に価値観もプライドもどんどん膨れた。



だって
「どうせ明日も来るんでしょう?」

「地元も人ほとんどいないでしょ?」

とか言ったりしてたから。









行けるだけ嬉しい。



当たったらいいな。



一か所でも。





それが正しいのかもしれないけど、








苦しくて苦しくて夏まで持つのかってぐらいやけど、



エイトに対しても真っ白な純粋なものもないけど、




でもだからといって、





自分がそうなりたいとも思ってない。





エイトに対してはプライドとか邪魔なもんあっても、
友達にも求めてばっかりでも、
純粋に好きだけで応援できなくても、
エイトの馬鹿って思っても、
自分で自分の首しめて苦しくても



私はこのままでいたいとも思ってる。




だったら頑張るしかないのに、苦しいよ。





お金ないよ、貧乏やよ。




欲しいものも我慢。
食べたいものも我慢。

友達と遊ぶことさえ億劫になる、お金使いたくないの。





そんなんずっとでしばらく生きていかなきゃいけない、
この現実。





エイトのアホンダラ!!!






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カテゴリ:愛香のぼやき(ただの戯れごと)

結果、仕分けの感想…




















ブァカ!!
















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主役なすば様
昨日はちょっと残念なブログ申し訳ありませんでした。
たぶん、あれが今の私の全てなのかもしれません。


今日はひたすら歯が痛い1日でした
歯が痛い…。って言ってると後輩に
「弱っているからですよ」って言われましたが。

弱ってたら虫歯になるんでしょうか(泣)





歯が痛い。


虫歯だ。
 


そして^^
ようやく三誌と二誌2月分を買いそろえました。




なんかのアンケートでね、ワンピースのルフィと
ルパン三世のルパンにすばる率が多かったんですってよ。
ポテト誌ですvv



なんか前はすばるが主役が常識で、
ちょっと前はなんだか変わってきてて…
また最近、その当たり前の常識が戻ってきてますね♪



すばちゃんが主役



あと赤ずきんちゃんがすばちゃんでオオカミさんが亮ってのもあったわぁ
←なんでやねん!!(笑)
って思いましたけどね(笑)


なぜににちきどオオカミにすばる様が食われるんだ(爆笑)
絶対に、無理ですよ。
亮にすばるが食べられるわけないじゃない。
すば頭巾に怒られるよ、それは、いけないよ。



ついでに
「君に届け」の私の王子様では嵐の翔くんが一位で
はえあるいっぱいのジャニーズを押しのけて
内ピロキ君が2位でした^^


王子様=ピロキは健在(泣)
そんなピロキがすごいぞ!!!



そしてW誌のはっしー&すばちゃんが好きすきた(泣)
可愛過ぎた。


最近のわたくしは、
一番大好きなコンビ

ヨコ亮でもなく
安亮でもなく
山田でもなく、
倉安でもなく、
ヒナ亮でもなく、


すばちゃんと一緒にいると嬉しい、
亮すばでもなく、
ヒナすばでもなく



…ってかこんぐらいなんだけど、

それをすべて抜いて、
ハッシー&すばるが好きすぎてどないしよう(泣)




だってめっちゃかわええねんもん





すばすば




今はなんかひたすら空周りしているよ。
いとこに無事にファンクラブ作らせてもらえるかな…><
少し嫌そうだった。


もう断られたら一生、会わない気がする、
自分の性格が悲しすぎるよね。



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幸せの形



なんだか無性に泣きそうになります。


そして9月のカレンダーを見ると、
恐ろしくて吐きそうになりました…。




今だから思うと47を2週連続行けたというミラクルは、
打ち込めるものがないと、
生きていけなかったからかもとか思ったりします。


私あの時期とにかくがムシャラで何も考えないでいたから。

今も変わってない。


変わりたいんだけどなぁ、変われないんだ。
埋まらないんだ。






すばちゃんのTOREが素敵ングすぎでした

デレデレ


可愛くってカッコよくって、
死ぬかと思ったよ。
5回見たよ。


キュン泥棒だよ。




クリス刺したいと思ったよ(笑)


どんなけわがまま!!
でもめっちゃ面白かったです^^

なんか困ったりわちゃわちゃしたりしている
すばるが面白くて楽しくて


幸せだった。






どうしよう。
すばるを見ているときが一番幸せだったら、
それはなんだか寂しいな。


どうしよう。
本当にもうそれしか最近幸せじゃなくって。






私の幸せは本当にココにしかなかったら、
どうしようかな。





最近、どんどん予定が埋まっていって、
うまくその予定から逃げて逃げて、
でもそれでも「たまには」って思って遊ぶ約束して…
でも楽しめるかな…?
ばかり考えます。


名義貸してくれない??

それを言えるタイミングがあるなら作りたくて、
最近はそのためだけに人に会おうとしている。


今まで、大好きな人達だったけども、
今の私には、もうそういう風な気持ちしか持てない。



これって病気?
ここ最近、封じていた病気だったのに、
また最近こんな感じがひどいです。

誰にも会いたくないけど、
見込みがありそうなら、どこにでも行くよ。


楽しいかは分からないけど。




やっぱり冬はだめだな。





すばる以外に絶対的な何かを
信じられる何かを
ずっと探してる。




でも、見つからない。



でもすばるがフラフラをするなら、
それが全てだと思えたんだよね。





最終日に俺は終わりたくないってすばるは言ってた。


私も何度も何度も終わるの嫌だって言ってた。





たくさんのキレイごとに囲まれてひたすら嫌だって言ってた。






たぶんこの世界を人よりかは理解している気がします。
冷めてるのかもしれません。







諦めること。
それも前進するためには必要だということを、
私はそれをもっとも大好きな人達に教えられました。





順番からいくと今年は幸せな一年になるはずなんだけどな。






とりあえずもう一度TOREを見よっと^^

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結局薬局
スバラジ聞いて、ブログまで書いてしまいましたよ


30分聞くか聞かないかで結果は変わりはしないよ。って
言い聞かせたというか思ったんですもん~。

悶々した方があかんねんもん!!
めっちゃ前に我慢して悶々したからっvv



私、すばちゃん我慢できないみたいです(笑)



ってかすばる君も頑張ってるから私も頑張る的なのも
どうも無理で…
ってか、すばる君も頑張ってるから行かずに頑張るってのも
どうも無理で…


すばる君のことで頑張る。
が一番しっくりするんですよね。




さぁて、寝ずに今から少ししますが、
眠くなったら寝ます(笑)





PSかおりんさんにとりま、これだけ。
私はスバラジ聞いてしまいました><
でも面白かったですvv

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枯れられない心は

人の命ってあっけないなぁ。 


そういえば
仙台のJロクの記事になぜか拍手を頂き…
少し思い出しました。
守るべきものが何もない。
だからもういついなくなってもいい。

そう思ってた時期だったからなぁ。
すばちゃん。

きっと人と人はいつまでも一緒にいられない。


永遠なんて、ない。

すばるも永遠を信じようとしていた。
でも永遠という歌詞はかわってしまった。
凄く好きで毎朝毎朝、あきれる母を横目に、
毎朝毎朝、見ていたのが、永遠。

FLOWER
今まで否定しながら、自分を大嫌いだと思いながら
生きてきたことまで間違いないと肯定されたような気がしたよ。

だってすばるが空周りしてた時も、遠回りしてた時も、
すばちゃんだけには、ただ唯一無二の大切にしているものだったから。



すばるが、大好き。


それだけが、仕事を続ける理由だったり、
今の私の生きる理由だったりするけど、
それでもその中で、友達だったり、後輩だったり、先輩だったりを
大事にできたりもした。



偉そうにふんぞりかえる人間にはなりたくない。
大事な人だけしか大事にできない人間にもなりたくない。


大事な人が誰か、でも本当は分からない。






永遠、信じたかったけど、
また私は信じられなくなりました。



夢なんて見なければよかった。
幸せな気持ちなんか感じなかったらよかった。
生きたいなって、そういう気もち閉じ込めたまま、
生き続ける方が楽だった。



なんかさ、いつも1年のはじまりって、
どうしてこんなに悲しくなるんだろう?




出会った頃のように。
あの頃に戻りたい。
戻りたい。
戻れない。






私ね、誰よりもきちんと生きたかったんです。
誰よりもしっかりして、真面目に冒険しないで生きていきたいんです。



でも相変わらず、すばるを前にするとすぐに泣いちゃうし、
少しだけ、いつもの自分ではいられなくなる。


泣いたら、そのままもう動けなくなる気がするから。





本当は主任になれたこと、嬉しかったんだ。
周りは私がなれたぐらいだから簡単なものみたいに思われてるかもだけど、
同期とか先輩はちゃんと分かってくれてたから、
もういっかなぁって。












この一週間やっと終わったぁ。
ボロボロでした(笑)

昨日も今日も微熱ぎみで、
風邪ひいてて、
それでも上と下に仕事教えて、
それでも一番最後まで残って仕事して、
翌朝に全体の時間管理を感じ悪く怒られて…。
もう、何を見てるの?
って一度上司と話をしなきゃいけないみたいです。
それもリーダーの仕事。

私、5年目だから女子リーダーで皆からしたら上の人なんですが、上司とか上の人達からしたら、
しょせん、ひよっこって思われてるの知ってるんですよね。


今までだったら絶対に休んでた、風邪ひいたら。



今は薬づけになっても行く。



後輩にはってでも来て下さい。
って言われて、人から必要とされたら本来なら嬉しいはずやのに、
今はさ、こんなに体調悪そうにしているのに、
そんなことを言う下の子って、
なんなんだろう??って思います。



そこは頑張りますから、ゆっくりして下さい。
とか言ってほしかったな。
悲しくなる。


後輩のことはやっぱり一緒にいればいるほど
怒って叱って、
口うるさくはなってしまうけど、
やっぱり可愛いと思ってしまう。

何かあれば、守れるかわからないけど、守りたいと思ってしまう。



試験もガンバレと厳しく言ってしまう。






絶対全員合格。





私も日曜日、テスト。
風邪ひいて勉強まったく。
でも受からないといけない。


今までの上の人って絶対受かってたんだよね。




私、なんかその人達とはちがうわぁ。







でも、まぁ頑張る。



スバラジはお預けかしら…><

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超える。揺れる。
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新年一発目は




つぶやき(笑)



あけましておめでとうございます。


今年は色々スタンスを変えていくつもりですので

よろしくお願いします。


私、今まで更新することを頑張っていたように思います、これでも。


内容だなぁ…と最近思います(苦笑)







でもね、五大都市行って
八周年で
締めくくりや
新年のご挨拶やら

色々やりたいんですけども
やっぱりつぶやき(笑)



次回から変えるぞ(笑)



友達に言われました。
「人である前にeighterであれやろ」
って。
うわぁ~その通りに思ってるなぁとあまりにもナイス表現って思いました(笑)

そう思って生きてきました、私。




そしていま一番主張したいことは、
ミョージョがすばるの特集やら、亮の特集やら、
なんかさすがと言うか…


今回はタッキーすばると
ヨコヒナ翼君の座談会です。


見れるか!




なんか色んな心意気が
一瞬で崩れそうや。




やって、この人達って、
私が一番求めてたものだけど、求められないものだったんですよね。
なんか暗黙の了解でいけないことだと。
思っちゃいけないことって、
すばると正直、すばるが琉我とか、everydaymusicとか、その変の神すばるを敬愛のファンの方達によってそう押さえ込まれていました。
(感じ悪っ!)
結構、あの時代は私にとっちゃ苦しかったです。
本当になんでやねん!って思ってました。
最近はようやくすばるの傾向が変化で嬉しいな。

群青涙は結構、好きです^^



いいの、すばちゃん!!
っていうより、
もしかしたらその時代に勝手にそうとらえてただけで、
私は別にその気持ちを主張しててもよかったのかなぁって最近思います。
だから最近、やっぱり間違ってなかったのかなぁと思えて、ほっとします。





タッキーすばる。
ヨコヒナ翼。

たぶんこのメンバーだったら、
見たい内容やったり、
共感部分やったり、
分かる!ってのが当たり前に
一番詰め込まれてると思うんですよね。


ってか昔からそうでした。


いつもいつもキラキラで
やっぱりね、この時代からのファンにとっては永遠に特別というか原点というか
はまるきっかけというか


あの時代のメンバーといたから、私はすばるだったんだと今でも思います。


消えない想い。
消したくない気持ち。





なんでこんなにさらりとやっちゃうんかなぁ…


私さ、今までずっとタッキーのページ見てたよ。
すばるの名前出ないかなぁって。


すばるにとっても大きい彼の存在はどんなに立場変わっても、
私の中にも消えない憧れとリスペクトとこいつにはすばるは負けないで欲しいというライバル心があります。



あぁ、見たいな。

あぁ、ワクワクする。



でも我慢しようかな、一年間ぐらい(笑)





またつぶやきblogだわ。



最近、自分のすばるへの気持ちをただひたすら書いてるだけなんですよね。
それが私の全てだけど、
読んでて楽しいものを書く書き手でいたかったなぁ…

なんてね(笑)




誰に向かって叫んでたんだろうって言う





昔はたくさんのすばちゃんファンさんがいっぱいいて、
たぶん憧れられるような人達がいっぱいいて、そういう方達が書くものに憧れもあって、
今はそういう尊敬できる厳しく愛がいっぱいで大好きやった私が愛読してた、すばちゃんblogがゼロになって、自分がそうなりたかったんだと思います。
無理でした(笑)

まだ、諦めてはないけどね。



そこは、私が諦めるわけにもいかないし、背負ってくぜ。


だからね、やっぱり自分にも他人にも厳しくをモットーにこれからもやってきます。





まぁ、そんなこんなんで、
エイトからの
毎日毎日八周年の
プレッシャーにうってなりがちですが…
もうちょい詳細発表してから言いまくれよ!という気持ちが今は大半をしめてますが、
全く何も分からない状態から言われまくっても何か脅されてるようにしか思えないんですよね。
今年は大きなチェックポイントだという覚悟は出来てます。
怖いよ~><

最近極端に追い詰められたのは、24時間観覧さんと
その前はもうイベントで
その前はもうフラフラで
その前はたぶん未定で
その前は47。

後は比較的すんなり進めることが出来たように思うから、
久しぶりのこの感じ、
身が引き締まります(笑)

本当に些細なことにもピリピリしてしまいます(笑)



エイトのむちゃぶりというか、
意外と置いてかれる側の気持ちは考えてない、行くが前提にも慣れてます。


そういうものを、
その時その時のチェックポイントを必死で何とかしようと思えたのも、そういうエイトがいたからですし、


私、エイトには置いてかれる人の気持ち考えなくていいって、
ずっとずっと思ってました。


向こうは向こうがやるべきことを一生懸命やってくれればそれでいいって。

こっちはこっちでチェックポイント見極めてやれるから。
自分の心やプライド守れるのも自分と自分の友達だけだからね。




新年早々重くて、
申し訳なか。


私って感じでしょ(笑)



人である前にeighterであれ。
ってもうめっちゃ名言やわ



私の方はバリバリ働いており、
何が新年かよって感じです。

昔は毎日更新とか、
コメントレスを頑張るとか、
かかげてたのですが、
それは本当にしたいことではないと気付いたので、

昔大好きだったblogさん達を
思い出して、初心やということで、今年は意味のあるものを更新できたらなぁと思います。



今年もよろしくお願いします^^




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はじめて読みが甘かった日
さぁ、帰ろう。



名古屋たのしかぁ^^


北海道、福岡、東京
どれも楽しかったけど、
やっぱり名古屋は鉄板です。

東京は絶対にです。



クリスマスに扮したエイトさん可愛かったぁ。




名古屋あんなに楽しいのにチケット余ってる意味が分からなかったです。

私も必死でした。


名古屋って絶対にカウコンの次に倍率高いと思ってたのに、私、読みが外れたのはじめてだよ、たぶん。




名古屋、やっぱり好き。



でもナゴヤドーム、
初めは少しだけ懐かしいような、胸がいっぱいになるような気持ちになったけど、
なんか普通にはじめましてな気分でした。


帰ってきたじゃなかったよ。
すばるにとっても私にとっても初めての場所だった。



ナゴヤドームというより、
思い出したのはレインボーホールの楽しかった思い出ばっかりやったの。



すばる、
そういうことだったんだね。



いつの間にか、名古屋は
ナゴヤドームの記憶よりレインボーホールに変わっちゃってたんだね。






出会えたことが嬉しく




手をのばせ掴みとるんだ




心の根っこそっくりで





名古屋ぁ!!!





なんで気づかなかったんだろう?







ONE.






越えられないものもたくさんあったりはするんだけど、
でも名古屋がやっぱり好き。








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普通に



札幌は楽しかったです^^

終わりの終わりに札幌以外の人もありがとうBYすばる

って言ってはったし(笑)



すばるが本気で機嫌悪かったんだったら、絶対にそんなこと言わないです。



そして、私は私の目で見たすばるがよかったから、それでいいの^^





そしてまだ若干、筋肉痛ですが(笑)明日は福岡に旅立ちぇ


みほの新居に行くんだぁ


みほの旦那様が車で水炊き行って、屋台もはしごするんだぁ



あぁ、温泉も行きたいな(笑)




エイト達より楽しんでやる


福岡にはいい思い出ばっかりで、私には沖縄の次に楽しかった思い出の場所なんです。



福岡に旅立ちぇ^^

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言葉



「あ」を聞いてたら、
たくさんたくさん色々な気持ちになって、やっぱり言葉を書くより、話したい聞きたい気持ちでいっぱいになりました。



言葉を繋ぐ。




好きとか嫌いとか、
そんな感情はすばるが作った曲という時点で一切なく、
なんかいっぱい感情がぶわぁって溢れ出しました。



アルバムとかCDとかコンサートが決まった時とか、いつもではないけど、
こういった特別な時、
色んな感情になった時、


伝えたくなります。




そして話してみて思う。


オンして一緒に聞いてくれたり、ちょっとだけ話して笑ったり喋ったりしただけやのに、
やっぱりリンリンしてよかったなぁって気持ちでいっぱいになるんだよね。



感じたことを聞いてるだけでいつも思うの。
同じものを、感じてるな。

って。

勝手にいつもいつもちょこっともらす言葉に、新たな発見に気づかされたり、


変わらんな、これ。






コンサートもそうだけど、
アルバムとかも、
一人で静かに物思いにふけるよりも、素直な言葉で伝えることが聞くことが好きだなって思う。


すばるの言葉を借りると、
伝えないとことは伝えてないこととだと同じだと私も思うから。





すばるの性格は本当に自分がかかわる人間がこうであってほしいという理想なんですよね。





本気のありがとうを聞いたら、
私は私の大事な人と話がしたくなりました。




最後の
おわりまーすあっ…。





激かわいよ~~すばちゃーん



ちょっとFIVEの曲調に似てるけども最後はすばるっぽすぎて(笑)可愛すぎる(笑)



これね、私が話した某お友達が、「こういう曲に憧れてたんだよ~」ってすばちゃん分析していて、
「なるほど~」って思ったんですよね^^


なんかJのロックぽい感じやもん





アイカ、この曲、
結婚式の退場の曲で使いたいな


すばちゃん、めっちゃ素敵な曲、作ってくれて、ありがとう

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あいやぁ!


最近、拍手がいっぱい


ズキュン(笑)





明日はミカンジャ二のだじゃれハイュウを会社の皆に一粒じゃなく、一つずつ配ろうと思う。

そんな私は関ジャニファン

そんなあなたも関ジャニファン



太っ腹な先輩ですわ。




そんな私はもう疲労困憊なので、寝ます。



帰りに倒れなやと言われながら見送られる疲労っぷり。




働いてる。
頑張ってる。
お金稼いでる。
一番偉い。
こんなに若くて適当で幼い後輩体質ですが、私が一番上。


なんか身心共の疲労から無理矢理実感いたすます。



ぶっちゃけ、お給料は三万円ほどしか上がってません
割りにあいません

今年のボーナスは昇格前なので一般ピーポーの金額です
ただ働き

ってか会社一ではなく二番目に忙しい支店なのに前期の支店の結果は敢闘賞で、結果今までで一番最低な賞というか順位で…
ボーナスの金額はぐぐぐっと下がります
やる気が起こらない





赤裸々すぎですね。





とにかくもう疲れました。



明日は
みかんジャニ∞…
み関ジャニ∞を

皆に配るためだけに会社に行こうと思います。


そして明日また来る監査のおっさん共と戦います!
おべんちゃらとかよいしょとかごますりとか、出来ない上で申し訳ない

戦ってしまうよ(笑)

ピンチになったら、
新入社員以上の幼い雰囲気かもしだして逃げ切るよ。



明日、1日が早く終わりますように。



それでも家にいてボーっとしてるわけでも、寝まくってないならば、1日を何気なく無駄には過ごしたくないのよね

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北海道は寒いらしいよ。
うん、ようやく飛行機とりました。


北海道の日程がきつすぎて、ちょっぴりどうしようって
思ってます。
23日だけ祝日で、大阪に住んでて朝もはやい私。

会場 → 北海道空港 → 羽田 → 東京 → 夜行バス → 大阪


そのまま仕事


確かにJのロックのときは、それでもやっていけたけど、
あの時とは立場がちがうんだよ。


北海道に宿泊できる方達がうらめしい(笑)

私、1公演目からがんばりすぎ(笑)



まぁこういう頑張りがエイト運につながるって
自分に言い聞かせて、体調管理しっかり頑張ります。




東京も夜バスなの。


ちなみに1月1日、お年賀式があって、
1日の朝から会社なんですよね。


だからいつも31日カウコン行って仮眠とって、
1日朝一会社行って、帰って仮眠とって、
1日のコンサートにも入るっていう…(笑)



ハードすぎて、楽しい楽しいコンサートなのに、
少しブルーなわたくし(笑)


まぁ基本、エイトツアーのときはいつも元気いっぱいで
とっても可愛いんですけどねvv←自分で言うな!

いやいや、可愛いお洋服着て、
いいニオイの香りまとってとっても可愛い可愛い私って
自分で思います(笑)


なんでエイトツアーが決まったらお金のたれ流し
しちゃうんだろう?

節約しないと、いけないのに。


全部、すばちゃんが悪い
全部、すばちゃんが男前すぎるのが悪いんや
愛香ちんをとりこにするからよ!!!!
この色男!!

 

エイトでライブよりコンサートが好きvv
すばちゃーーーーーーーーーん!!

でもライブライブでもいいよ、
そんときはもうすばちゃんばっかしがん見させていただくから!!!



すばりん。




「あ」って曲が楽しみですvv
愛香のあですやんか!!!





すばちゃんのお口に居座ってるヘルペスもう
どっかいったかなーーーーーーー??




にしても次回のMYOJOが緊張しすぎる!!!!
絶対買わなあかんよ!!あれは!!




あ、まだ「なんくるないさ」見てないよぉ。
その間にアルバム発売になってまうよ。



次夜バスとらなあかんよ。
ノーーーーーーーーーーーーン

北海道行くんやったらいくら丼食べたいのに、
きっと私はコンビニとかでちゃっちゃと食べて
必死で走って帰るんだわ(泣)


北海道行くけど、私にとったらただ寒いところに
行くだけっていう(泣)



私は沖縄が好き^^

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眠れない夜は…



もう2:30なのに、眠れないのでblogを書いている、私


何だこの緊張感(笑)


なんだこの鼓動の高鳴り(笑)




自分がこんなに緊張してるなんて。



名刺の肩書き
とか、
分からない事とか誰に聞いたらいいんだろう…
って思うと、

なんでここまで続けてしまったんだろう?

とか

なんで仕事をできる風に装ってしまったんだろう?

とか

なんで家とかプライベートはだらだらなのに、面倒みがいい性格に見えるように振る舞ってしまったんだろう?

とか

残業が嫌だったから休日出勤を出来るだけ減らしたかったから研修や会議がまだ少ない方だったから、窓口じゃなく、女子リーダーの道を選んだ。


でも別に女子リーダーになりたい訳じゃないから、
期待されても
先輩なら自然に引っ張ってくれます言われても、
大丈夫です言われても、

違うのにってぐるぐるします(笑)



緊張で眠れないなんてJのロック以来かな…

寝ないと。




上の質問できる存在がいない中で、同期もいない中で、
私はどうやってレベルアップしたらいいんだろう?


今の私のレベルじゃ、
一週間、まわせるかさえ分からないのに(苦笑)



明日が怖くて仕方ないです。




自分を信じることなんて、
やっぱり出来ない。





blog更新しても、
もう会社のことしか更新できない私になりそうになったならば、
しばらくお休みします。

グチグチになりそうだから

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似てるぜ(苦笑)

三誌のすばちゃんがヨコちょに久しぶりにご飯を誘われてキャンキャン言っててめっちゃ喜んでいます(笑)
可愛いなぁ
好きだなあ

すばちゃんはハッシーとか後輩君達とか安田とか色んな人達を
お気に入りになったり、
変わったり…
本当に魔性の男で大好きなのですが…
今すばるが誰を好きなのか分かるのですが…
キャンキャン喜ぶのがヨコちょが初めてですな(笑)

亮も24時間でヨコちょにダーツの旅がおもしろいって言われたら
「ほんまにぃ!?」って24時間の本番中にテンションが上がったってオリスタに書いてありました(笑)
ヨコ亮は一番好き


ヨコちょって、一体なんなんだろう(笑)
長男気質


ずるい






似てるぜって言うのは、
私も基本的に超気分屋さんで、
俺様で人間嫌いでめんどくさがり屋さんで飽きっぽいんですが←最悪やな!



5年に一回ぐらいたまに、
キャンキャン大好きな人に出会うんですよね(笑)
もう、何をされても好きで、
それは何でか分からない!
けど、理由はたくさん言えるよ!みたいな(笑)

たぶん、何されても嫌いにはなれないという感じです

そしてそれは変わらないんですよね。

なんでかは、分からないけどね、とにかくめっちゃ好きだ!
みたいな(笑)
すばる様もその部類です



まぁたまに変化もありますが、
このblogでもよく書いてるS様や、まみこ様や梅田の元女子リーダー、現女子リーダー(月曜日からは私が女子リーダー)、




なんでだろうね(笑)





そしてキャンキャンしながら受け身も同じ



O型さんの典型的な形ですね、はい。


でもね、最近それはよくないと思い、一喜一憂したり、
そういうの、卒業しようとしてます(笑)
視野をひろげよう作戦


小学校の頃に仲良かった友達、
中学校の時、高校生時、
最近遊ぼう遊ぼう言われて、
遊ぶんですが、心から楽しくないんですよね。
私、やっぱり自分自身が好きって少ないわ。
ちょっと違うなぁって思うと、
すぐに気持ちが離れてどうでもよくなってしまうし…
なんか欠陥人間かしらって思います。


でも視野をひろげたら、好きな人達が増えました(笑)
気が合う、惹かれるすばちゃんファンのお友達に気づきました。
きちんと会うのは初めてなのに、物凄く惹かれるものを感じました。
嬉しかったです

大好きな先輩が結構チケット外れたらしく…力になりたいです。
でも遠回しな感じがちょっぴり気に入りません←見てますか?




ちなみにチケットはまだお譲りする記事をあげてませんので、
申し訳ありませんが、
きちんと整理してからお譲りすることが決まったらアップさせていただきますので、
それからコメント頂けたらと思います。





明日から女子リーダーで
新しい人達がやってくる…。
皆に主任って呼ばれてうざい
名刺が勝手に送られてきた。
役職ついたから、いままでとは違うとか言われる…今までだって精一杯頑張ってきたのに。
就職活動本気ではじめました。

眠れない



あぁ私はやっぱりすばちゃんファンで、考え方とかも好きな物も、行った公演も大事にするものも全てが合致する彼氏が欲しいです(笑)




明日から会社なので
荒れた記事をアップしてしまい、申し訳ありません



カテゴリ:愛香のぼやき(ただの戯れごと)

チケットぴあ

何回目かのチケットぴあ再びですか(苦笑)


カウコンと名古屋とか、とれすぎました。
色んな枚数で。



また友達と整理しましたら、お譲りの記事をアップさせていただきます。


カテゴリ:愛香のぼやき(ただの戯れごと)

先程は


本当にお見苦しい記事を
デデンと披露してしまいゴメンなさい。
ツイッターやってるんです
でもツイッターが自動的にblogにUPされるようになったのは知らなかったです


カラオケにエイトさんの、
TWLとイエローバンジーがPVになってました






あ…フライングゲット歌うの忘れた





さて、明日はすばちゃんファンのかよちゃんと久々の再会です



緊張するっ

カテゴリ:愛香のぼやき(ただの戯れごと)

興奮して
眠れないYO(笑)


結構、同じ想いの方たちが多かったんだというね^^
共感に共感いたしました^^




すばるがIfとか考えたりもしました。
私は人の気持ちや痛みを考えるとき、すばるだったらと
例えないと、理解というか、分からないんです。
痛みを置き換えて考えてみることは必要。
わざわざ言葉にすることは不必要。

言葉は長ければ長いほど、なんかちがいます。


あっちのグループだけをただひたすら応援している方々には、
やっぱりいち、事務所としてやってることは
酷だなぁと久々に思いました。

ファンには罪はないし、
好きな気持ちにはグループの垣根を越えて、
やっぱり好きな気持ちはどうしようもないと思います。



私は降りたり、変わったりを肯定し正当化しようとする
結局コロコロ変わる方達はすごく不愉快だと感じるし、
それを言葉で宣言する自分勝手さが許せません。
そういう人間はどうせ今回も続かないと分かっているから。
やめるなら勝手にやめろ。
自分を自分だけで肯定するために宣言するなと思います。
辞めた側はなんだって言える。

今まで応援してきてる、これからも応援しつづけてる人間に対して
失礼だと、そういう気持ちはないのかなって、
すごく残念に思います。
静かに勝手に消えたらいいのにと思います。

本当にやめた人達って好き勝手に言うなぁと思い、
ちょっと腹がたって苦しいので書いてみました。


なんで人のこころは簡単に変わるんだろう。
なんでこんなに簡単にうつろいゆくんだろう。


おもったのは関ジャニ∞のファンも最近、
だんだんふるいにかけられてるなぁと思いました。
やめていく人間は最初からその程度だったんだなと思います。
だから、ふるいにかけるぐらいがちょうどいいのかも。
これからますますエイトが飛躍することは間違いないので、
そうなるとまたファンが増えたり、減ったりあるんだろうなぁと思いました。



そしてやっぱり思いました。
私世界で一番憎いのはすばるを裏切る人間だとあらためて思いました。
だったら最初からすばるに来るなよって思うぐらいです。

ファンになって真摯でいようと決めて
真摯じゃなくなるなら、
せめてそれを正当化しないでほしい。
ずっとずっと感じてきた怒りでした。
それこそ、正に有言不実行。
というか、なんで有言不実行の人間ほど、
有言実行したがるのか分かりません。





あっちのグループの中にはひたすら応援されてる方も
もちろんいるんだなと思うと、
私でもさすがに切なくなります。
好きの形はいろいろあって、個人で好きとか
グループで好きとかあるから。



Ifすばるが抜けたりしたらどうするかなぁって考えたら、
私はすばるが行くところにたぶんトコトコ行くんだろうなぁって思いました。
そこに迷いがあっても。


そんな私が考えても無駄なのだということが、
おいしいお酒を飲んでたくさん酔っ払いの愛香さんは思いました。


最近買い物依存症です。
しかも一つ一つの単価が高い買い物依存症です。
そして繊細なお洋服が好きです。

最近のお洋服、可愛過ぎて!!!




なんだか、ここ最近残念に思うこととかたくさんあったけど、
あらたな錦戸さんに期待ですvv
仲良しさんなエイトさんが好きです。

なんかツアー前に大きな出来事をむかえました。
北海道、日程がきつすぎて、チーン状態で、
寒いのが苦手すぎて、トーン状態だったけど、
ちょっとどんな雰囲気か見るのがたのしみになりました。



すばレンジャーの更新の適当さにちょっとがっくしきた愛香でした。
かーなーしーい!!!
一週間に一回なのに、かーなーしーい!!!
1回ぐらいいいやんかとかあんまり思えない、
自分の厳しさにもかーなーしーい!!
いいえ!!!本当は1回ぐらい、いいやんかとかあんまり
思えない自分だけは好きです(笑)

ファンだから自由にわがまま言っても、
意見してもいいかなって思ってますもん。




でも「すまそ」はおもしろい^^


 


明日は結婚式なので、スバラジは聞けないです。
おもしろかったら教えてください(泣)

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