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TOPヨネちゃんこれで、最後。


これで、最後。

本間は最後にしたくないかもしれないかもです。

なかなか好きにならい分、好きになったら、
そう簡単にはなくならないよね。

そう簡単になくなる気持ちならそれは錯覚やとも思うんよね。



でもズルズル気にしてたら、気持ちが悪いし、落ち着かないし文字で最後って、言ってると、後にも引きにくいですし…。


変わらない声で変わらないヨネの歌声だったと、
教えてもらいました。


あぁ、ヤバイ。
やっぱり、行きたかったのかな、私…。
って思いました。

考え方や言葉はあんまり好きじゃないし、前ほどは好きじゃないけど、


やっぱりヨネちゃんだったから好きになったから。


どんなけ歌詞と曲が
好きだったか。

でもね、
一生懸命になるほど、
思い入れはまだ生まれてなかった。

生まれた小さな気持ちを
大切に大切に
はぐくんでいこうと
思ったばかりだったからね。




い け な い。

ダメなこと。



たぶんそれが正直な気持ちかな。




光へ




クエスの数々の曲。




どれもこれも好きでたまらないけど、その上でそれでも出会わんかったらよかった。




面倒くさい、好きだけど、会いに行くほどは頑張れないし、だけど歌が聞きたいし、でも東京だけやし、
そこまですることは、すばるに対してとかファミリーに対してとかではなく、
なんとなく裏切り行為な気がするから踏みとどまったりもしてます。




そんな感じが
物凄くなんだか悲しいんです。


分からないけど、
もしも自分でやめていて、それでも家族とか言うなら調子がよすぎるし。

やっぱ、許せないのかも。



可愛らしいヨネちゃんに会えないなら、

早く忘れんのが
自分自身のためだから。





だからこれで最後。





初ライブおめでとう。

最後に一目、
歌っているヨネを私も見てみたかったけど、
とりあえず今は我慢します。


いつか我慢が、
自然に
「やるんだ、だから、何?」
そう思えるまで、
我慢して我慢して
我慢します。



もう二度と歌っているのを見に行けないと思った。

死んじゃったわけでもない。
正しい情報があったわけでもない。



でも、もう二度と聞けないんだ。って思うと涙は止まってくれなかった。


涙は出るくせに、
すばるじゃないなら頑張れないわたしもいて、
だから諦めるしかないと思った。


諦めるのに、
気持ちは消えない事に
苦しくなった。


一緒に乗り越えないでおこう。
と言える同じ気持ちの存在があった。




死んだわけでもないのに。

もう二度と会えない。


ちょっとでも好きやったら、もう二度と会えないと
突きつけられたら、
それは悲しくて仕方がないことでしょ。




そんな人にまた会える。
っていう事実を知ったら、そりゃ行きたくなるよ。

今でも行きたかったよ。



でも行かない。
そしてまだそれは我慢。



私にはプライドがあるから。
そして見に行くことより、私のプライドの方が私には大切なの。



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