毎年毎年お祝いしてきた。
本当に色んなことをやってきた。

毎年毎年刻んだ日々。

それも今年で１０回目。
自分的に勝手な記念日（笑）
愛香の１０周年やよ（笑）



その内の４回はちょっとブログでは書けないことだけど、
とってもとっても幸せだった。
「おめでとう」って伝えることの尊さ、
伝えられることの喜び、
今はなかなか出来ないけど、
今年は違う形であれ、伝えることができる。

あの頃よりもすばるを遠く感じるとは思うし、
それは直接伝えることもできないけど…


だけど、
同じ空間にいられる。


その時間をあたしに、
また与えてくれたから、
この世に存在するかは分からないけど、
神に感謝したい。



神なんていないって思うケド、
ごくたまに神様はあたしにキセキを与えてくれる。


だけど、それ以上に悲しい試練もあたえられる。








一つ忘れられない出来事がある。


ドームで会場がみんなみんなすばるクンの味方になって、
お祝いした日。


キセキみたいな出来事だった。


ちょっぴり沖縄に期待しなくもない気持ちもあるけど…
きっと、もう無理だとも思う。

何か違う。



だけどね、いつかまた会場がすばるの味方になった時、
そんなキセキを起こせたらいいなぁって思う。

一番、幸せだった日。

とっても感動した日。

忘れられないキラキラな日。










一つ忘れられない出来事がある。

仲間が、
すばるファンである愛香、すばちゃんファンの相方、
すばちゃんファンの友の
スリートリオのために、サプライズパーティを開いてくれた。
すばるに会った後…。


それが本当に本当サプライズだらけで、
本当我らすばちゃんファンｓにとって嬉しいものだった。


本当に幸せな時間だった。
一生一緒にいることが当たり前だと思ってたんだ。


それが今じゃ、みんな、いない。
誰一人、いない。

今でも、
あんな相方みたいな存在を探してはがっくりする日々の繰り返し。

人はどうして気持ちに変化があるの？



すばるの入所＆誕生日。
一年、一年それは本当に大切な、
大切すぎる思い出がたくさんあります。


一年目。
二年目。
三年目…。


そして今年は沖縄で１０回目のお祝いができる…。





すばるの１０周年のとき、あたしは
北海道までいけなかった。

それが情けなくて、みじめだった。



だからようやく社会人になり、すばるの１１週年＆２６ちゃいを
久々にドンピシャでお祝いできる。



よかった。


































































神様。
もしも存在するなら、今回だけは感謝します。

いっぱいいっぱい、
不幸になったらその分、幸せになれますか？


いっぱいいっぱい、
しんどいしんどいになったらその分、幸せになれますか？






京都は諦めちゃったけど、
沖縄は諦められるものではないと思ってた。

そしたら執念は見事通じた。
気持ちは通じた。









「すばるクンに、
どうしても会えないなら仕事はやめてもいいと思うよ。」

だから、絶対やめへんねん！
絶対。
やめられへん。
でもやめたい。





「聞く子じゃないのは分かってるから。」

「すばるクンはどうやった？元気やった？」




また一緒にすばるクンに会いたかった。

まだまだ話したいことは山ほどあった。



去年みたいに無駄にすばるのこと言いたかった。


今年はな１０周年友達とお祝いしに行ってくる〜って。





「気をつけていっておいで」
って言われたかった。



あたしがたぶんブログですばるを書くのって
今は誰も聞いてくれる人がいないからかもしれない。


自分ひとりで嬉しさも悲しさもしんどいのも喜びも
一人だけで感じていかな、あかんから。


その事実をただ受け止められないだけ。
だけど、それって弱いことなのかな？

いないって事実がいまだに受け止めることができない
あたしは現実を見てないのかな？


すばるクンあのね。
あたしは、頑張ってる自信だけはあるよ。



親父になんて分かってもらわなくてもいいけど、
そろそろ分かって欲しいって思ってまうねん

何年あたしの親してるねん！とか思ってまう。
と同時に何一つ、あたしのこと知らんねんなぁって思う。


なんで同じ親やのに。








すばるを想えば想うほど、思い出して思い出して
気をぬくと泣きそうになる。
たまにふと
あたしは一人だった…




本当に弱い人間かもしれないが、
すばるが生きる支えになった。




あの日から、今まで。




おかしな話だけど、すばるのことを考えると
いつも家族との思い出も鮮明に蘇る。



だから、しんどくなる。


だから、それをかきけそうと、すばるをまた想う。






だけど、幸せも思い出せる。



思えば、本当に我が家はいつもいつも
すばるが中心だった。
あたしのせいで。


落ちて荒れてる時も、

お年玉回収するのも、

おこづかいせがむのも、

受験頑張ったのも、

家庭教師と塾で羽交い絞めにされたのも、

話す会話も、


調子が悪くなった時も、

興奮して話すことも、

すばるに会いたいがための東京への家族旅行も、

幸せすぎて涙がこぼれた時も、



いつも中心にはすばるがいた。



だから、すばるを思い出すと同時に家族を思い出してしまう。

初めて一緒に入ったのは友達じゃない。
初めてすばるに会わせてくれたのも友達じゃない。




沖縄で１１周年お祝いできる。
これは、あたしに与えてくれたキセキなんですか？






クソーーーーーー！
まだまだ甘えたいお年頃やんか！


沖縄。

沖縄。





すばるには、全てをかけていきたい。
自分の１０年間の人生を否定は絶対したくないけど、
後悔ばっかりやの。

今から積み重ねる１０年間を
薄っぺらいものにはしないためにも…。


これからも決して目を逸らさないって誓うから。




だからすばる沖縄、頑張って。
全て、ミセテクレ。


この一年、いい感じやった。



沖縄ですばるに会わせてくれて、
本当にありがとう。



０９２２。
久々に、今、自分が生きてる事実に
感謝しようと思う。



もうすぐ、沖縄だね。



０９２２。
すばるクン、君はどんな気持ちで沖縄にたっているんだろうか？