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TOPすばる君 (・_・|これが私に与えられた試練


これが私に与えられた試練
ヨコちょソロ。


全名義で戦って全滅だった。


今までちょっと自分自身を過信しすぎていたように思う。

今回のことでつくづくそう思った。


松竹座で外れたのは今回が本当に

初めてだった。

負けてしまって泣きたいのに泣けない自分が何より憎い。

すごく醜く、憎い。











これが私に与えられた試練ならもう頑張れないって思いました。


嫌な顔もされたし、

頭も下げたし、

一生懸命説明して頼んで頼んで頼んで

You&Jを必死な思いで作ってきました。


「これを頼むだけに利用してるの?」
こんなこと思ってないかな?
って思いながらYou&Jをお願いした。


これも、すばるに会うため。
たとえ利用してるって思われたとしても、
いつか分かってもらえたら、それで今はいいって思った。



お願いした。



ある日を境に身内や友達が快く、
あたしのためならOKしてくれるようになった。


それはあたしにとって
生きていこうか、もう消えてしまおうかと思った
のをきっかけだった。

見せたくなかった姿を見られてしまったのがきっかけだった。





その日を境に友達があたしに対して、
たまに不安をみるようになった。




そして優しくなった。




だから、あたしはそれに甘えた。
分かっていたけど、甘えた。




そして作ったすばる名義たち。




役にたってほしい時は結構役に立ってくれたよ。



だけど本当に頑張ってほしい時、
それは使えなかった。




そして今回、それらは使えない。



なら、これからすばるに会うためにどういう風に
あたしは頑張ればいいんだろう?


幸せって気持ちをただ探している。
せっかく生きているんだから、
あたしだって幸せって気持ちになってみたいって思っただけ。


それがいけないことなのかとも思います。


こんな人生もう辞めなさいって言われているようにも思う。



正直、もう分かりません。




泣きたくって。
辛くって。


だけど、楽しみで。


だから、逃げたい。
逃げてしまいたい。





月曜日、会社行けるかな?
ここで逃げたら腐ってく。


全てがおわる。




4月から頑張ってきたのも水の泡になる。


だけど、もうそれでもいいかなって思えてきた。

いっそう、もう何もかもから逃げてしまおうか。



父親からも。
弟からも。
親族からも。
会社からも。
友達からも。

何もかもから逃げてしまいたい。



しんどいな。


あの人に対してはおめでとうって思うけど、
どうもこんな風にしか思えない。


こんな時、近くにいてくれたら、なんていってくれるだろう?


優しくされたら、されるほど本当に
これでいいのかなって思う。

あたしの存在が他の人の邪魔になってないのだろうか?


あたしはすばるに会いたい。


あたし以外の人達だって、すばるに会いたい。



自信がない。


今回ばっかりは悪い方向に悪い方向にひたすら考えてしまう。




これが、私に与えられた試練なら、
これからもこんな試練ばっかりが待ち構えているなら
もう頑張れない。


もう無理。


何を頑張ったら、いいのかが分からない。


シアワセニナリタイって何度目になるんだろう?



シアワセニナリタイ。



すばるに会えない。




すばるでシアワセニなりたい。


ただ、それだけ。





しんどい。

今抱えているしんどいがなくなってくれるなら、
今までの全ての記憶が消えたらいい。

全部なくなったらいい。

そう思う。

中学一年から、今日までの全ての記憶が消えてしまえばいいのに


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