今回の４７はすばるにとって何を残せたのだろうか？



あまりにやりすぎて、ステージに立っている時に
楽しくなかったって、そう思うことが
また、あったりしなかっただろうか？


とかいろいろ考えていました。






なんとなく私はすばるが考えていることが
少しは分かると思う。





私は今回の４７で残せたものは
色んな今まで行ったことがない地区にいけたこと以外、
じゃあ何があったのだろうと思いました。




私が参加したのは横アリ。奈良。和歌山。
広島。城ホ。沖縄。だけだった。

行ける地区はせっかく遠征までするのだから、
できるだけまとめて行きたくて、
一部と二部両部参戦で、二日間あるなら二日間。
三日間あるなら三日間、全ステ。
それが私の主義です。



私はすばるのことを、見に行ってる。
会いにも行ってるし、見に行ってる。
私の目的は常に渋谷すばるです。



以前にも書きましたが、私自身もすばるが言うように沖縄ラストでは、
色んなものを感じました。


去年と比べて…何がかわったか？



何が、かわった？






去年は個人としてやっとここまできた横アリ。
横アリだったからっていうのもある。
常に大きい会場でライブばっかりやった長い一年の締めくくり。
すばる自身には念願でもある、エイトから離れた
場所でのライブ。
そしてPrayを歌ってくれた。

この日から私はコンサートではなく、なるべく
ライブと言うようにしています。


声がつぶれなくなったのは、
随分以前からよね。
４７じゃないと思うんやけど…
すばるがそう言うなら、そうなんだろうか。






あの人の感覚は瞬間的に感じ取れる。



感じ取れて、それでもすばるはすばるやからって
何度も何度も思ったし、
私はラストだけが全てじゃないと思うし、
それはファンの責任でもあるし
仕方ないって思ってた。


だけどね、こういう感覚を感じ取ってくれてる人は
少ないと思う。
ってあの人は言っていたけど、ならどうして
誰に分かってほしくて、説明しているんだろう？と思いました。

すばるファンなら感じ取れると思うから、
そんな説明はしなくても分かる。

だったら誰に？


ただ、自分の素直な気持ちを言ってくれただけって
言うのは分かってるんやけど、
誰にとかそんなんもないって分かってるんやけど、
なんだかしっくりこない。


沖縄でのすばるはひどかったと思ったし、
だけど全部がひどかったわけではないし、
それはそれで別にいいと思う。


もどかしさ、複雑な感情…
それらはすばるの感情だから文句もないし、
そうやって色んな感情をもって、
それを大切にしようとする人はすばらしい人だと思うし、
それが渋谷すばる自身の魅力なのだということも
分かってる。

だけど、それも分かった上で、
沖縄のすばるはひどかった。
それでも「後悔はない」ってあの人は言った。
「自分ひとりのライブじゃないところでそういう雰囲気」
を出した。
だけどそうしなければよかったという後悔はない。

私はそれを援護、擁護、正当化するファンで
いいのかなって思いました。

カッコ悪いとは一切思わなかった。
すばるは世界一かっこいい。
だけどあの人が言うようにプロ意識がないって
思いました。

私は会場では、すぐにエイトコールもやめたよ。
すば倉の時だって、すばるコールだってしなかったよ。


そこはすばるが正しいって思ったから。



だけど、なんか私自身もしっくりこない。



いつもみたいに終わったぁぁぁっていう気持ちがなかった。
















すばるの言いたいこと、
すばるが望んでるすばちゃんファンの言葉も
容易に想像できたから。

「理解したい
分かりたい。
分かる側でいたい。
すばるはすばる。
すばるが自分の思ったことを話してくれる人。
素直な人。」


そしてもしもそれをすばるは分かってて
レンジャーで書いたりしているのなら、
私はショックだなって思いました。



沖縄ラストでも相当、すばるに近かったんです…ラスト。



そして見てたんです。




一歩先に進めたから、今はこういう感情になった。



それなら、全然いいの。


だけど私のが、しっくりこないのよ（笑）

ってかずっときてなかった。


だけど、自分に素直に生きるのがすばるだと思うけど、
感謝してるのも凄く伝わったんやけど、



本当にこれでいいのかな。


これでこれから、すばるはやっていけるのかな。



もっともっと大きくなれるのかな。



ちょっと不安になりました。





あたしがたった一つ。
守りたいものは今も昔も
「まだ見ぬ未来の渋谷すばる。」



頑張れって言葉は好きじゃないし、
すばるにはふさわしくないとは思うと城ホの記事で書きました。

自分の気持ちと戦っていたのかもしれない。

だけど今回はもうちょっと頑張って
ほしかったなって思う。


そしてあの人には常に「頑張れ、頑張って」
って言っていたいし、
これからも言い続けると思う。




だけどウソはついてほしくない。
無理もしてほしくない。
だけど溺愛だけするのはイヤや。




今回の沖縄は仕方ないと思う。




だけど次、また次に同じようなことがあったら、
それは違うと思うし、あってはならないと思う。


それを通すのはどうなのだろうと思う。


それで本間に大きくなれるんかな？
って疑問が残るんです。


それでもかわってしまったすばるはやっぱり好きじゃない。
それでもウソの笑顔を作るすばるとか、気持ち悪い。



それでもすばるの生き方がうらやましい。


私は思うよ。
すばるのようになりたいって。







もっともっと大きくなって、すばる。
もっと、もっと。



写真集、ヨコちょからのメンバーに向けてのメッセージが好き。