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なんにも出来なかった

先週(三日)は東京に行くのは無理でした。
三週連続東京は無理でした。





理由は体力的衰弱と精神的不安定で行けないと
そう思いました。

発表の結果は無惨すぎるほど無惨な結果で、
この研修を受けて発表をする人達の中で一番できませんでした。

私は目立つの嫌いじゃないんですが、
だけど極度の緊張とあがり症と人見知りのため、
名前を呼ばれた瞬間、頭が真っ白になり
前に出た途端に口がカラカラになり、
次に自分が何をすべきかなのかが
分からなくなり、固まってしまいました。


その間、ずっと重苦しい空気の中、沈黙がつづきました。



みんなみんなあがり症って言ってたのに、
本場では凄くスムーズにできていました。


前の日、私は電話で教えることもできたし、
私の方が間違いなく練習もいっぱいしたのに。

会社をおもいっきり休んだ理由は
正直イヤでイヤで追い詰められて何もかも逃げたくなったというのが
理由で体調を壊す上に軽く拒否を起こしたのです。

だけど次の日、行ったら先輩も女子リも
練習をしていてくれ、
いつでも私の練習に付き合える準備をして
待っててくれたんです。

「○○さん、体調崩したばっかりやから、
早く帰らせなあかんで」
と言っていた上司にかけあってくれて結局
練習練習練習しました。


本当に頑張ったし、
それ以上に先輩たちが頑張ってくれました。



だけど私は本番にその成果は一切見せる事なく
ひたすらあがりまくり、テンぱってしまい、
できなかった。


自分がココまで出来なく、
ココまで本番に弱いなんて思いませんでした。




発表がおわってからは
一斉に同期の仲良くしている子たちが
集まってくるし、一人にして欲しいし、
ちゃんとできたみんなが憎い、
私の方が頑張ったのに、
違うものならもしかしたら出来たかもしれないのにという
汚すぎる感情から

「ほっといて、一人にして欲しい。一緒にいたくない」
って言ってひたすら分かりやすく閉ざしてしまい
もう同期には嫌われたなってそう思いました。

そんな時強く思ったのは

すばるに会う

だったの。



だから東京へ行くのは諦めました。
一番に思ったことがすばるに会う
だったから行けなかったんです。



あの時の私があの人に会ったら、
私はあの人をちゃんと見れないから。

ただすがる存在、
弱ってしまった時にだけ頼ってしまう存在
にしてしまいそうやったから。


そんな自分は嫌いなんです。
大嫌いなんです。



だから絶対行かない、行けない、
行かないって決めたんです。



だけどね、本当は迷って迷って迷って悩んで悩んで
優柔不断だからいっぱい悩んで
そしてだした結論です。


これでよかったのかは
未だによく分からないけど、あの時は
その結論が一番正しいとしか思えなかったの。




次は面接。
ロ-プレでまったくできなかった分、
取り戻せるのだろうか?


本番なんか弱い。


すばるは強い。


少しでもいいから、その度胸をわけて欲しい。



だけど私はできないから人より多く、
練習する方法しか結局、ないんだよね。









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