明日はすばるの大切な大きなお仕事やのに、
若干向き合えてないような気がします。

若干、気にしないふりをして
ごまかして逃げているような気がします。



見れないすばるを認められない。
見れないすばるから逃げたいと思う。


分からない。
分からないから。
どうしてもイヤなんだと思う。


だけど、そんなちっぽけな器がものすごくイヤで、
なんでもないふりをしようと頑張っている気がします。



どんな手段でも、作りたくなかった見ないという事実。


そのためなら何を犠牲にしてもいいと思ってた。
そのために頑張ることならなんだってできた。
どんなに人から鬼だね、怖いねと言われようが、
そんな言葉は私には届かなかった。

周りが見えません。
周りを見ようとしません。



私がずっとふさぎこんでいたのは、
やっぱりあの人がいつのまにかあの曲を披露していたこと。

どう考えても私がそこに行っているわけがなく、
行こうと思うわけがなく、
だけど、それを予想しなかった私が結局悪いわけで、
それでも、教えてもくれなかったすばるに私は
多少なりとも不信感を抱き酷いと思い、
どこかであの人を責めていたように思う。


どんなに聞きたかったか分かっているの？

それを後で知ったらどんな気持ちになるか、
考えてほしかった。

そればっかり。


ネバゴナの時だって、結局大阪公演だけでは
どうしても嫌だと思い、結局東京へも行った。
ドリボだって、ドリボズだって、
分かってたからなんとでもなった。


だけどね一緒に花シリーズの伝説の曲を作った
人達のコンサートですばるが歌うなんて、
そんなの夢にも思っていなかったから。

裏切られた気分にまでなった。

そんな気持ちをもってしまうほど、
きっとすばるが何かをする場所に
会いに行くことは私にとって
もっとも大切なことなんだと思うの。

ドリボでどうしても東のタッキーさんメインで、一歩下がった扱いで
どうしても納得できなかったけど、後輩のカツンメインの大阪公演も
あったけど、
それでも東京大阪とちゃんと見に行ったよ。
これが一番、行こうか行くまいか自分の中でもっとも葛藤があったような
気がします。

ネバゴナやって東京にも通い、
大阪にも通ったよ。

アナザーだって一番の初回に見に行ったよ。

ドウトンだって、いろんなことあったけど、
すばるが優先だよねって思ったよ。

サマストは毎日松竹に通ったよ。

マジサマだって、アナザーアナザーだって。


クリパだって、関ジュの初めてのクリパだって。

キョウトキョやって、
始球式だって、
Ｊｒコンだって、ドームツアーやって、
いっぱいいろんな番協だって行ったよ。


全部全部すばるがいるなら。
そこにすばるがいるなら。

私は行くよ。
当たり前に私はそこにいるよ。
ってそう思ってきたのに。


だからすばるファンは、すばちゃんファンは
他とは違うってことも、自信をもって言ってた。
だって信者ってある意味褒め言葉だと思うから。
崇拝ってそんな言葉使える人、他にいるんだろうかって、
そう思えるから。


客観的に冷静にあの人のことを見ようといつもいつも
そう思って努力するけど、結局は私には無理な話で…
ファンだとか恋だとか、応援していますだとか、
そんなことより、
私はどんな時もすばるの味方でありたいのです。

相変わらず、テンションが低かったり、
不機嫌だったりで、

だけど

相変わらず、あの頃から変わらない圧倒的な存在感で、
他の歌声に掻き消されることなんてない真っ直ぐに響いてくる歌声で、
誰よりも嘘のない、そこにあるのは真実の言葉を発していて、
いつもいつも心を鷲掴みにされる。

心臓をえぐりとられるような気分になる。


極端に言うとすばるには、
本当にアンチか信者かしかありえないと思う。
カリスマで、教祖様のような存在なのに
仕草や思考一つがかわいらしく、
目が離せなくなる。


何が言いたいのかよく分からなくなってきたけど、
あの人だから、
小さな言葉一つでも気になってたり、
あの人の言葉で泣くほど、喜んでしまう自分がいる。





すばるでいっぱいいっぱい。
いつも、すばるでいっぱいいっぱい。


余裕なんて一生持てないだろうと思う。










見ていないすばるが初めてできたよ。
いや、違うか。
すばるが大好きなあの人達のライブで歌われた
あの曲も私は見れなかった。



もうこんな想いをしたくないってそう思っていたのに。



だけどまたこんな想いをするんだね。

今回は自分自身が会社を選ぼうとしているからかな。

それとも私が大阪に住んでいるからですか？


関西では映らないのも、指をくわえて、
待っているしかないのですか？


関西なのに、どうして全部映らない？





それでも私はあの人と向き合っていたい。

向き合っていなきゃならない。

向き合いたい。


だから乗り越えるまで、もう少し時間を下さい。



もうちょっとだけ。



そのためにますますあの人で、すばるでいっぱいいっぱいにしてみます。















渋谷すばる様。


自分自身より大切に思えた、初めての人。







年上やのにあぶなっかしくて、かわいくって、目を離すことができない。
離したくない。

だけどいつもいつも支えてもらってた。



やっぱり、その強さにはかなわへんから。
やっぱり、その強さを少しでも手にしてみたかったから。
だけど、その強さにすがってしまうと、
自分の存在自体さえなくなるようやった。


強くて、脆い人。
繊細で大胆な人。
デリケートでとんがった人。
誰よりもやさしいけど、誰よりも残酷な人。


好きやから。


不安でしょうがない。



それでも好きって言葉より、
崇拝していますって言葉の方がふさわしいとはっきり分かるほど
憧れてんねん。

本当の弱音を吐かない。
どんなことがあっても、どん底から自力で這い上がってくる。


過去を踏み締めて、耐え抜いて、目をそらさずに、精一杯前に、未来に進み続ける。

多くは語らない唇に、強い眼差しに、



そして不器用すぎる生き方に。



焦がれ続ける。



恋焦がれています。



私には持てない、強さ、愛されすぎているところ、カリスマ性、
そして相手のためになる本当の優しさを分かっている人。








一層、逃げてしまおうか。
あの人から目をそらしてしまおうか。
今回も一層、この気持ちに気づかないふりをして逃げてしまいたいとそう思うのに、
それなのに圧倒的な輝きで光るのをやめへん、
あの人がそこにはいる。

いくら目を逸らそうとしても逸らしてはダメなんだと思わせてくる。






私はその強さと脆さを見ていたいと思った。
戦いつづけるＦｉｇｈｔ　Ｍａｎの誰よりも味方でいたいと思った。
全部、受け止めることができると思った。



だけど、まだ私にはそんな器がなかったのかなとも
思います。





あの誇り高い人にしがみついていくのに必死やったのに。









あの人がずっと何よりすべてだった。


他に何かを見ないといけない、他に頑張らないといけない、
そう思うけど、
いろんなことを大切にしたり、考えたり、
行動したり、
そんなこと不器用な私にはできないから。


だから、きっとこれからも何より渋谷すばるがすべてなんだと思う。


正直、自分の将来なんてそこまで考えられないし、
大切なのもやっぱりすばるなんだと思う。

自分の何かを見つけるより、
すばるを見て何かを見つけたい。

ご飯を食べることも
眠ることも
たまにどうでもいいと思ってしまう。



とにかく私はすばるを見ていたいし、
なんでもいい。
すばるのために何かできることはありますか？
ってただ問うこと。

結局、あの人は何も望んではいないやろうけど…。
それがすばるクンやから。


すばるクンを守るなんて大それたことは思ってない。




だけど、ただあの人のいつでも味方でありたいと、
そう思います。

味方ってそんな簡単に使っていい言葉じゃないと思う。
味方という言葉を使うなら、覚悟を決めてないと
使えないんじゃないかと思う。



なんにも出来なかったから。

大好きな人なのに、なんにも出来なかったから。


無力だった。



すべてをさしだしてもいいと思ったのに、
私はなにも出来なかった。




すばるの幸せを本気で願っている。
誰よりも幸せになってほしいから。


好きで好きで仕方がないから。



頼むから
一人でいろんなものを背負わないでほしい。




私がたった一人でも味方でいるから。

誓うよ。
信じてくれなくってもいい。

ファンなんていらなくてもいい。

利用してくれればいい。


私は奴隷だから。



一生、味方でいる。
一生、奴隷でいる。





それがすばると私やね。








何かいろいろ、考えていたら
すこしだけ落ち着きました。







すばるクン、明日はすばるらしくやってくれればそれでいいから。

だけど、頑張ってください。


ずっと見守っています。



私はまた乗り越えます。

絶対、乗り越えるから。


応援しています。




Ｆｉｇｈｔ　ｍａｎ。