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かけがえのないもの






渡してもらえるはずやったのを見ました。



涙がとまりませんでした。


いつのまにか、いつのまにか忘れてた。


一つのものにあまりにも夢中になってしまって、
固執することで寂しさすべてをまぎらわせて、
今まで一緒にいてくれた存在をないがしろにして、

大好きな人やから、
いま他みる余裕ないから、
という理由で目をむけることだってしなくって。




高校生の頃だって、
大学の途中までだって、


「愛ちゃんほど、友達の想いの人いーひんよ」
「なんでそこで追っかけてきてくれるん!?」
「自分は本間に優しいな」



世界で一番なによりも大切やったのは、
友達で、本当はかけがえのないものやったってことも
知ってた。


笑っている姿を見るのが好きやから。
この笑顔を守るためなら、なんだってできるなぁって思ってた。
自分が笑うことより、一緒にいる人たちが幸せでいてほしかった。
周りが笑っているんを見ると、しんどいことあっても
自然に笑える。
彼氏さんに会いにいって泣かしたら許さん!って言いにいったこと、
勝手に重病やとおもいこんで、号泣しなながらお見舞いにいったこと、
いざ病室はいったら恥ずかしすぎてぶっきらぼうになったこと、
そしたら三日後には退院したこと、
「聞いて、聞いて」の話を「なに、なに」って
通学の長い時間に聞いたこと、
頭なでなでしたら泣くからどうしたものか…と思って
オロオロしたこと、
カミングアウト大会をしたこと、
テスト勉強したこと、
ランチしたこと、
けんかして怒って泣いて
ジャイアン言われて、



泣いてるんみると、しんどくなる。
だから、泣いてるん見せたくない。



俺様でもいいやん、えらそうでもいいやん、ジャイアンでもいいやん。
一緒にいる人たちはそんなんも分かってるんやから。
強がりも、照れるんも、全部分かってくれる人たちばっかりなんやから。

笑われるのでもよかった。
みんなが笑ってくれるなら。
しんどいことあっても、
一緒にいるとき、笑うために友達ってあるんやろっておもってた。
私にとってそうであるように、みんなにとってもそうでありますように。

それを伝えるためなら恥ずかしくても照れくさくても
くさいセリフを言っちゃえる。


一緒にいる人を笑わせるのが好きやった。


だから小学生のころから人とは違ったおもしろい子になろうと思った。


隠し事なんて、したくない。
しない。


話せるなら、話そう。





なんかバカやなぁ、とそう思った。








私が悪い。


誤ったら許してくれますか?



私のせいで楽しい夏を過ごすことができなくって、
ゴメンなさい。



今まで一番楽しかった旅行。


大学卒業旅行


高校卒業旅行





学生の頃から毎日のように顔をあわせていた友達って、
どうしてこうも一緒にいると自然体で、
ちょっぴりわがままで、
俺様でいられるんやろう?


たくさんのことを共にすごした。
泣いたし笑ったしけんかもしたし。






どうして、他とは違うんやろう。



友達によって気づかされた友達のこと。


結局ね、一緒にいて笑ってほしかっただけなのかも。







友達になってくれました。


一緒にいた友達は一緒にいるといつもいつも笑ってくれてた。
一緒にいると遊ぶと楽しいって言ってくれた。
旅行の計画たてんの好きやった。
愛香ちゃんが計画たててくれたらばっちりって言ってくれた。





いつのまにかいつのまにか、視界が一点しか見てなかった。



本間に本間にいつのまにか気づかない間に
どんどんどんどん自分が変わっていっているような気がしてた。





あの人に夢中で、もう何も見えなくなってた。
誰にもわかっていらへんと思ってた。
自ら進んで一人の道を走ろうとしてた。





優しさとか、大事に思ってくれてる気持ちとか、
人の気持ちとかを尊重してくれんのに甘えてた。



でもさ、自分のしんどさとか、
心の病気とか、

友達とは関係のないことやん。



分かった。




友達って凄いなぁ。


ありがとう、お友達。

友達になってくれました。

内緒話もしてみたいし、
遠くにお出かけもしてみたい。

ありがと、お友達。
心が強くなる。


友達になったあの日から、
ずっとずっと楽しい日がつづいてた。



たまに喧嘩しても、でもともだち。




心、震えた。
もう泣くわ。


私とおなじくくさいことたまにするねん。
ストレートで真剣でちゃんと思ったこと言ってくれて。


だから、好き。


もう夜やのに、めっちゃ泣きすぎた。



できたら、DVDにでもして手元にください。
ほしいです。


勇気だすわ。
ありがとう。





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