FLOWERS〜渋谷すばる君は私の生きる道〜　　　

りおさん

はじめまして、りおさん。
独りよがりで不愉快になられたのに、コメントを下さってありがとうございました。
私にとってどうでもいいというか深く何も考えてはなく、書いた言葉でしたが、
りおさんにとっては、個人のブログということをさしおいても、
すごく不愉快に思われたんですよね。

本当にちゃんと考えない発言をして、すみませんでした。
そしてここは私のブログなので、一方的にいただいたコメントにこんな風に
レスという形で書く行為をお許しください。

私にとって、深く考えるほどのことではなかったこと。
でもプレゾンを長く観劇された、りおさんにとっては凄く不愉快なことですよね。

自分を当事者におきかえ、逆の立場で考えたらようやく分かりました。
本当にごめんなさい。
私も関ジャニ∞は結成時からサマスぺ、クリパ、ドリボ、コンサート、
長くみてきました。
すばる君はKYO TO KYOからずっと見続けてきました。
そしてエイト、すばるに対して、私みたいなブログを見つけたら、
私もすごく不愉快になると思いました。

自分におきかえてみて、はじめて分かりました。
本当に独りよがりですよね。私もそう思います。
不愉快でしたよね。
ごめんなさい。

こうやってここでりおさんにお詫びをしても
りおさんの心は、きっと晴れないことも分かっています。

だけど、すばるのことを書いたし、
それでアンチではない方にそういう風に思わせてしまって
自分が情けなくて書かずにはいられなかったんです。
これもだから独りよがりなんですよね。

りおさんの言うように、私にとって一番はすばるです。
そしてすばるにはすばる大好きなファンの方々がたくさんいること、
そして人にはさまざまな考え方があること、
それは私自身が一番よく分かっていたことなんです。
辛かったとき、泣きたいとき、嬉しかったとき、楽しかったとき、
共に歩んだすばるファンのお友達が私にはいたからです。
だから私自身がそれは一番分かっていると思います。

自分自身がちょっとだけ数多くの人と考え方が違い、
その考え方に少し自信がもてなく、
それを誰に話せばいいのか分からなくて、
私はここに「救われた」という気持ちを残したいと思いました。
そしてプレゾンのことを軽く書いたのは
出ないのがきっとヨネだったからだと思います。
Jロクに出会って、ヨネが大好きになりました。
そんなとき、どうしてヨネは…そんな気持ちから
書いてしまいました。
本当にごめんなさい。


結局私にとってはすばるだけなんですよね。
それは充分分かってた事なんですよね。
りおさんと同じようなこと、以前友達に言われたことが
あったんです。
だからビックリしました。

そして
「自分のことを分かってくれる人が
そばにいればいいんですよね。」
それは否定はしません。

自分のことを分かってくれる人。
それはそんなにいないと思うんです。
そういう人たちが一緒にいてくれたらいい…
私はそう思ってしまいます。
そいう人たちを大切にしないといけないんですけどね。

独りよがりな思いばっかりぶつけてしまい、疲れさせてしまって
ゴメンなさい。
不愉快な思いばっかりさせてしまって。
がっかりさせてしまってゴメンなさい。


顔も知らないりおさんですが、
私にはあなたの言葉すごく傷つきましたよ。
きっと言われてることが当たっていたから傷ついたと思うんです。
顔も知らないですが、あなたの言葉はずっしりきました。


だから、ありがとうございました。

元に戻す▲

すばる、友達、仕事、好きなものでできている私の脳みそとblog。
日記帳の全てを捨てたんですね。それを話してて、分かるってそういうんです。


友達以上恋人未満なのがＳ様、身内かなって最近思うんです。





なんだか、あの子に会わない間の私の方のたくさんのこと、
会ってない間の彼女の方のたくさんのこと、1日じゃ足りないって思いました。
もっともっと時間が欲しいよ。

いっぱい辛い時期を越えて、
それ以来誰にも会ってないって言ってたから…


断られるかも。ってどこかで思ってたのね。

会いたいと思っててくれたの。
自分がそう思ってた相手が同じ気持ちであることってあんまりないと思うんです。
だから嬉しかった。

体にさわらないよう、
私が行くね。

お互い20分の遅刻。
メールはマーク。
私Ｓ子と待ち合わせなら3時間ぐらいでも待ったことがあって
だから一時間ぐらいならむしろ余裕(笑)


あの子といる時、確実に私は私らしくいれるし、
お互いに自然体でいられるし、イライラすることがホントにないんです。
私の独りよがりの独壇場でもない。


しんどいと思うことが一度もない！一度だって！
気は使うけど、なんだか優しい気の使いになる。

こんなに真剣に人の話を聞いているのに苦じゃないことってないんですね。
Ｓ様はノリがよいタイプじゃなく、誘われすぎても断るスタンスで
少し冷めててとっても価値観が似てるんです。
だけど喋るって行為が大好きで話す内容もなんだか変わってて、
私はいつも聞きまくっているんです(笑)
結婚式は話を聞きまくってた友人関係とか旦那の親族見れたのは楽しかったし

もうすぐママになるのに、相変わらず、ちょっと人とは違うものを持ってて、
会ったらめっちゃめっちゃ安心できます。
なんか安らぐんです。

私はよく人に思ったことを話すから安心するって言われるんですが、
たぶん自分自身が一番聞いてほしいことほど、
うまく言葉に出来ないときがあって、だったらもういいかってなるんです。
で、嫌になる（苦笑）
のみこめばなかったことになる可能性はあるやんか。
でも、できない（苦笑）
あの子といると私は安心するんです。


あの子には言いたいことなんて特にない。
愛香友として、完璧やからね(笑)
喧嘩とかしたことないかも。
傷つけられたけとも、少ないなぁ。



私もないと思うけど！



何が違うのかは、分からないけど、
私にはあの子じゃないとあかん時が一年に一回ぐらい来ます。
いつもはよぴえがそれを察知して、
「あの子に会う？聞いてみよか？」
って私があぶない人になってくるとよぴえからＳ子に聞いていたぐらい。






だって一緒にいる時に思ったことは自然に話して、
自然に言葉にのせて返ってきてるから。


ホントに昔からなんでも話してくれたＳ子。
ごまかしてきたり、話してくれない人ばっかりの世界で、
何かがあると、ちゃんと理由を述べてくれて
分かりやすく伝えてくれるから不安に目を泳がすこともない。
ここまですっからかんと話してくれる子っていないんです。
きっと、それだけ話す行為が自然なことなんだよね。
楽で自然体で楽しくて。
だから、会うと心から安堵する。
安心する。

なんで？


なんでなのか、真剣に考えました(笑)




あの子の節々から
「優しさ」を感じます。
人に対する労りの心とか。顔色をね、うかがわないですむんだよ。




お腹が気になってさわったらあかんから、お茶してから「帰ろう」って言ったら
「なんで！？ご飯食べるためにわざわざ来てくれたんやろ？帰ろうって言われて悲しくなったやん。」
って言われて、
『これだ！』って思ったんです。

今の住んでるところはたこ焼き屋さんがないからってひたすら嫌って言うとことか、
お姑さんとの会話とか、妊婦さんやのになんか変なとことか、
毒舌なとことか、遊びたいと思ってくれてるとことか、
産まれる前は実家帰るから旦那さんおらんし、いっぱい遊ぶねんなとことか、


すっごいすっごい友達がいがありすぎますの！
ってか私は私が好きで好きすぎて
旦那さんとも仲良くなるって思うし
赤ちゃんもいっぱい可愛がるし。






あぁ、この子と早いこと、出会っててよかったぁ！って思うんです。
早く結婚したい、私も。
Ｓ様の二人目とは頑張ってあわせよなって言ってくれたので頑張りたい。

友達の結婚とかってなんか嬉しいって思わへん？
って。
でも自分は30歳でいいよのＳ様。



私さ、もう背負いきれへんかったんです。
あまりにも情けなく、カッコ悪くて、
こんなん私がなんとかするしかないことばっかで、
だけどあの子に話したらめっちゃくっちゃ楽になったの。



一時期はあの子の話を聞きまくってたなぁ。



相変わらず冷めきってるとこがおもしろい(笑)




あの子と結婚できた旦那さまは世界一幸せや〜んか。
旦那様とも仲良くなるよう、頑張る、あたしは。

なんかあの子は相変わらず正義感強すぎて、
負けず嫌いで、大人の言う筋の通らないことが大嫌いで、
でも周りの空気が誰よりも読めて、
素直で強がりで、面白くって、優しくって、
そして安心できる、
どんなときでも味方にたってくれるような、居場所をつくってくれるような、

何年たっても変わらんなぁ、あの子と私の関係は。
臆病になってゴメン！



二種受かってないねんって言ったらちょっと怒られたけど、
でも怒られんのって結構嫌な私の扱いを知った怒り方で、なんか参りましたって感じなり。



あの子はもしかしたら愛香マスターかもしれへん！って思った(笑)



遊ぶんとか、そんなん何もいらない。
いすとテーブルと飲み物があればオッケイやね。


細すぎやからお腹大きいのに、あんま大きくなかった(笑苦)
帝王切開ではなく、無事に元気な子を。

大切な人。





22時ぐらいに家に着くから、次は23時半頃から
神戸から明日仕事にもかかわらず
私の夏期休暇中に会いにきてくれる身内とジモティーで。

そんなに私に会いたいのか、
私が寂しそうやから、会いに来てくれるのか、
どっちかなぁ？


身内のMちゃんと会うときは、自転車二人乗りが必須(笑)真っ暗の道を二人乗りで。
警察危険(笑)いけないことですが、楽しいですの♪



Mちゃん仕事やけど家まで二駅分を越えて後ろに乗せて
家のまえまで送り届けてくれるとのことです。
身内やなぁってそう思います。






すばるのお休み中、精一杯頑張ります！
ってかいつもいつもすばちゃんでこんつめたら、人と会う気力をなくすので、
何もないとき、私は死ぬ気でやらなきゃいけないことをします。

じゃないと、全力疾走できひんから。

大学時代はだからか、いつも疲れてるって言われつづけてたっけ。





最近、朝帰りとかばっかりやで＾＾

元に戻す▲

新大阪支店にきて、いとも簡単に泣くことが多くなった残念な話。

まだ後輩には姉御やので見られてないけど、
失敗もあるけど、なんか人たちが好きになれんし、
上司が嫌いやしで、もうなんだかやってられへんわぁ状態がつづいていました。

それでもだんだん慣れていってたんですね。





これはS子には話してもういいので、いいんですが、
その時期、私は結構大変へんたいで、

その上、間に合わない京セラ二日間のことを毎日毎日考えてて、
なんだか心が乾いていたようにも思います。



でもね、誰にも真剣に話せてなかったように思います。
だって間に合わなのは私だけやったから。
結構ずっと心をしめつけていたのですが、
泣きたかったのに、
結局言えなかったの。

すばるのフラフラときとは違うし、だからかなぁとは思いながら。


頭が痛い、考えないように考えないように。
考えてしまう。











なんで私なんやろ？


そんな時、夜中に電話がなりました。
夜中、電話。

いいことなんか一つもなかった。
夜中電話でまた弟が事故にあったのかと勝手に思いました。


ドーム前日。
なんだか修羅場なわが家。
怖かった。
ドームの前日やのに、思い出さすのはやめてよ。

泣きたい泣きたい泣けない泣かない。ぜったいに泣かない。
自分の責任やから。

少し大嫌いな親父にメソメソしている親父に明日は行けないやと話しました。


エイトのドームはまたある。
でもオーラスはもうない。

だけど、きっとサヨナラをしないと、
いけないような気もしてたのね。




ドーム行かないでおこうかなぁ…

一瞬そう思いました。
でもチケットってもう責任もうまれてくるとも思うんです。
行けないとかなると、いい気分はそこに生まれることはないから。

以前にとってたチケットで友達がこれないことがあって、
すっごくすっごく悲しかったから。
気になっちゃうの。

あんな想い、人にさせちゃうのはやっちゃいけいこと。
だよね。



だから、いいや、悪者になろう。
親父がもしかしたら親戚集団に私のことでごちゃごちゃ言われたら
かわいそうやけど、それくらいしてもらってもいいと思うし。

だって、間に合わないと思って何ヶ月も前から
すっごくすっごく悩んでたんです。





いろんな人に３０日は帰らせてください！！
あの状況で言い続けたからねぇ（苦笑）
自己中にもほどがあるやろ、自分って思いながら言い続けました。



月末の１日前って定時にあがれたことが一度だってなかったんです。
定時にあがれるように頑張って頑張ってもなかったんですね。



しかも２９日３０日とダブル定時って。
無理やろ！しかも新大阪から大正までも３０分でいけるかって言うと
すっごい微妙やったし、もう考えることがしんどくなっていましたね。



で、間に合った。




奇跡やった、間に合ったことが。



これね、言い切れます。
あの支店にいて、あの状況で、私のお仕事で、
間に合わせることができたのは世界中で私だけだと思う。
誰でも間に合わせられなかったと言ってもいいと思うんです。


新大阪メンバーのおかげで、おばちゃん亡くなったこと、
ちょっと忘れてしまってたもん。
ありがとう。





本間に今回は上司もふくめ、全員の協力がありました。
私最低な作戦にでたんですね。

その親父の姉が亡くなったという連絡が昨日はいって、
私はそのお方に少しだけお世話になったけど、
親父方のあばあちゃん問題とか、お金のこととか、
たくさんあって、お母さん病気やったのに、
結構きついこととか、親父の方の姉達に言われて、

私性格きついから、おかんとか守らないとって思って、
一生懸命戦ったんですね。

で気持ち、もうかかわらないという絶縁状態までもってって、
そしておかんのお葬式でも
「帰ってください」って言ったからもうかかわりないとおもってたんです。

でも親父はそのお姉さんだけは大好きなのも知ってるし、
おかあさんもそのお姉さんだけは少しは分かってくれてるって
言ってたんです。




そのへんの全てのことを会社の人に言いました。
んで
「お通夜、お葬式に行くべきか、すばる、エイトのオーラスを見るべきか。
どう思いますか？」
って聞きまくったんです。

一年生のお姉たまって、抱きついてくる後輩は
無言で抱きしめてきました。

わたし、少しだけ泣きそうになったというか、泣きました。



んで分かってたんやけど、みんな
「お通夜に行っとくべきじゃない？」って言ってくれました。



だからねでも
「京セラにどうしても行きたい…」
って言いました。

お通夜に行って後悔するなら京セラに行って後悔するほうがいいからって
言った。




そしてここまで言ったらあとは、会社の女子はみんなお昼も食べないで
私を定時にあがらしてくれるために協力してくれました。


利用できるものは利用しろ。
それが私がなおしたいと思っている今まで、
一人のときもあったし、誰かと一緒にのときもあったけど、
「見ておかないといけないすばるで、見れないすばるは絶対に作らない。」
でないと、何も分からないし、すばるのこと、なにもいう資格もないし、
何も話せないから。言葉に信憑性がなくなるから。
私の絶対の全てをかけて築き上げたたプライド。

得るものがあれば、それにともなう犠牲がある。
最近はそう思うようにして生きています。
じゃないと、やっていけない。


でもね話したことはホント。
悩んでたこともホント。
新大阪の人たちを好きになってたのもホント。


でも帰りやすくするように話したのも事実。
そして一番傷ついたのは、やっぱり自分だけ。




大口入金がはいる。もう終わる…って思った。
だけど私しか入ってはいけない金庫にも後輩とか助手としていれて、
女子リも入って、
みんなもう必死で働きました。

女子リに
「横山さんを上がらせるためにみんな頑張ってるんやで」
って言われました。
「あなた、間に合わなかったら、会社来なくなるでしょう？」
って上司と女子リに言われたんです。


愛香「それはないですよ！！」
言ったのですが…
女子リ「でもそのぐらいの勢いでしょ…」
って言われて返す言葉もなかったです。


あのなんだか冷めきったようにみえた支店が、
みんなで一つのことにむかって
マンパワーが嬉しいです！！
って（あんた自身のことやのに）本気でそう思ったんです。





イリュージョン


営業場は3階です。
更衣室は10階です。
営業場への私物持ち込みはコンプライアンス違反になるので、
絶対に禁止です。

一個下の後輩に全てをまかせて、二個下の一年生と定時にダッシュしました。
後輩は先輩である私があがりやすいように、一緒にあがってくれました。

３階から１０階のエレベーターの中で
後輩に制服もぎとられて（制服の下にワンピう着てた）、
エレベーターの中で着替えて
制服は後輩に預けて、
荷物は先に待機の派遣さんにスニーカーと共にわたされタクシーにのり大正まで。
スーパー早着替え。

のちにプリンセスてんこうのイリュージョンみたいやったと言われ、
女子リーダーには17時31分にはエレベーターのチンって
音が聞こえたから無事に間に合ったんやなって思ったよって爆笑された(笑)

新大阪メンバーが全員一致団結してくれた二日間。
熱意は通じるし、想えばやれないことなんてないよな！と感じた二日間。
もうダメかと何度も思った。
間に合ったからよかったけど毎日毎日毎日不安やったよ。



タクシーの運転手をせかしてせかして
「間に合わないなら途中でおろしてください。
電車にきりかえて走りますから。」といった。
プレッシャーかけまくったわ。
間に合わないですって運転手さんに言われてたから、
若干泣いてて、
「それでもいいから、とにかくできるだけ、急いで！」
って言ったの。

タクシーの運転手さん、今から考えたら最悪な状況やったよね。
本当に間に合わせてくれて、感謝しています。





だからやっぱり私じゃなかったら、
絶対に間に合わせられなかったんじゃないかなって思ったよ。



二日目はゴリラシアターだけが間に合わなかったのですが、
ついた瞬間にまずは
「すばるじゃなかったよ、ヒナだった」
って言ってくれたお友達には脱帽でした。
すごいよね、大丈夫？とか間に合ったね。
とかではなく、私が一番知りたかったことだから。


なにはともあれ、この二日間というか、
この二日間をむかえるためにものすごく精神力を使ったから、
こんなのはもう嫌かも。


でもそんな想いまでして行けた、京セラ。

よかったよ。
ミセテクレやっぱり嬉しかったな。
すばちゃん先生大好きやし。

やっぱ、これからも頑張るぜ。




行けない理由。
それをつくるのはきっと自分自身なんだ。

元に戻す▲

エイトの日ということで、
ついでに２００９年現在のエイトさんについて、
少しまとめてみたいと思いますばる。






アルバムの名前を前面的に押し出し、内容もなツアーは、
今回がはじめてのことですよね。



ブリュレはかっこいいけどエイトの振りっぽくないってことを話してて、
やっぱりそうかぁって思ったり。



大きな会場になって
（というか松竹座ではなくなってというのが正しい言い方かも）
何度ツアーをやっているのか、もう若干分からないぐらいですが、
やっぱりそれは私にとって最近のできごとのように思います。



一緒に前夜祭というはじまりをむかえて、
約束を忘れたこともないし、
共にむかえててよかったと思うし、
そこにいなかった自分自身なんて考えられないけど、

もしも見ていなかったら、見ていなかったのなら、
こうやって色んなことを思わずにはすんだのかなぁって思ったりも最近はします。



ＤＶＤデッキがようやく家に届き
毎日毎日スピを見ています。
スピ以降を見たいと思う気持ちが分からないと話し
共感しあえる友達がいる。分かってくれてるなら。
それだけで胸のつっかえがとれたように思います。
レースを見るためにみますけどね（笑）


誰に分かる？この気持ちが。
とか思っていたりもしました。


DVD見るだけで思う。
この瞬間というか、ここらへんのエイトは凄すぎた。
必死すぎたからかもしれない。
全員が全員複雑な想いと戦っていたからなのかもしれない。



だからとらわれた気持ちも分かった上で、今のエイトも好きだから。



そっか。
と思いました。



言う言葉に納得できる言葉を持っている人なんて数少ない。
エイトへの考え方、すばるへの…
が同じ気持ち考え方だなんてほとんどいない中での、最強な相手。
言葉に重みが生まれます。

なんだか超えられた気がします。





過去にとらわれるのは、それだけのものを見てきたからでしょ。
それって凄いな。
凄いことやんか。





完成させたるよ。
これからも見続けてやるよ。


のしあげてきた、エイトを。
育ててきた。
そんな自信があります、間違いなく。
家族や。

だから心がたまについていかなくっても、
すばぁのソロ活動に夢中で周りを見る余裕を失っても、
誰にもとやかく言われる必要も筋合いもない。


心がまた「 違う 」　「なんだかおかしい」
そうなったら、またその時に話をしてもらって、
聞いてもらえばいいんじゃないか。




スピリッツめっちゃ好き。


またここで会いましょう。
またここでのまたって言える私だぜ。

ってか、好きやねんから2倍ぐらいのファンが増えたと思ってたら、
そんなの余裕でそれ以上なんですか(笑)

なんか増えた実感もあまりないけど、増えたんですよね。
悶々とすることが増えました(笑)
そんなことを私に思わせるってすごく残念。




分かるはずがないから、
分かってもらおうなんて思ってなかった、わたし。



エイトさん、五大がものすごい怖いけど、絶対に行きたいです。



握手会とかかなり行きたいけど、なんだか今のエイトが握手会ってのもなぁと思うし、
あの握手会が最後でもいいかもなぁと思うし。


だって二倍は軽く超えなんてお互いわけわからんになりそうやし。
好きやねんでも、いろはでももうわけ分からないぐらい人多かったし。
私、どちらも倒れかけてるし。



なんかお手軽エイトさんってわけでもない雰囲気やし。



そんな近さは必要ない気もします。





どんどん人気がでてきてるのは、それは私にも分かるんです。
分かるんやけど、肌では感じない、この歯がゆい感じがね。




もっともっと売れてほしい。


やっぱりその気持ちは、かわんないな。





だから、これからも頑張っていこう。
エイトと共に。



これからも関ジャニ∞のファンは信者っぽい人が多い。
そういわれ続けたいからね（笑）

ゆるいのめっちゃ嫌い！




つまりまだあの日の途中だ。

元に戻す▲

ドリボなんか。とか言いながら私の大好きなドリボ。
だって全部行ってるもん。
FIGHT MANになるすばるはすごいかっこいいんやもん。
かっこよすぎて泣きそうになります。
泣いてしまいたい衝動にかられます。

本当に、戦う男そのものです。


やっかし、一番好きなお芝居はサマストやし、特別やなって思うのは
ネバゴナやけど、
ドリボもサマスぺみたいにつづいてきたものやから。


私、みんながジャニーズのおままごとみたいとか、
おもしろくないとか、
一回見れば十分とか言う中で、
本当に大好きやったなぁって思うんです。

だから、行き続けたんだよって思うんです。



ドリボにすばるが出演って聞いたとき、
すっごくすっごく嬉しかったんです。










ワーン


ツゥー




スリーでノックダウン




もうあの時に終わったと思っていました。


帰ってきました、すばる様のドリームボーイ。


この舞台を見た人達も、なんだか少なくなったのかなぁと
わずかしかないドリボへの意気込みblogを見てそう感じ少しだけ悲しくなりました。
意気込み大切。

見ていない方が、今はもしかしたら多いのかもしれません。

だから、だったら、見てほしいなぁって思います。



エイトとして、やっと東京という大きな舞台に呼んでもらえた大切な初めての大きな舞台。
大切な瞬間、大切な舞台。

それがドリボ。
だから、とってもとっても大切なんです。
今があるちっちゃなちっちゃなきっかけの
１つにもなれたんじゃないかなぁって思います。
タキ様主演でカツン押しで薬師寺さんなんかでちゃうドリボ。

めちゃくちゃアウェイな舞台やったね。
大阪でのときさえも、なんだかアウェイな感じがしました。




初めての大きな仕事。
今からだ、掴みとろう最高で最強と信じて疑わない奴らと一緒に。
エイトはこれから。


私にとっても大切なものの一つです。


東京へ。
タッキーの後ろのようなもので。こんなに今は距離が開いてしまったんやね。


大阪でカツンと。
せっかく少し手にできた
タッキー抜きのカツンVSエイト。
次に絶対にもっていかなきゃね。



帰ってきました、Hey！Say！がついて。
ついでに内と亮がでます。



売れてきたエイトさん。
みんな揃ってドリームボーイズ。揃います。
カツンとも仲良くなったの。
それでも、まだやっぱりアウェイやったドリボ。




最初はものすごい覚悟を決めて、
それからただがむしゃらに、最後はとにかく楽しかった。



サマスペとはまた違った特別なエイトの舞台。








一人での舞台、ネバゴナやって、



想定外やったすば倉でFIVEとやって、あまり皆が知っているだけで、
実際見たことがない方々の方が多かったであろう伝説の曲…


私にとっては誓いの曲、ｐｒａｙ。





フォーラムでprayをたった一度ラストに入れた方々だけにミセテクレたすばる君は。





未定やって
(これがずっとやりたいことの一つってことは、正直知りませんでした、私は)

そしてようやくちゃんとした形で、すばるがずっとやりたかったこと、夢だったこと、
フラフラやって、



クエスとFivEと共に、
ジャニーズ初の日の出ライブとかやって、



私個人がこうなってほしいと思っていた、時代を作った男マッチと舞台に立たせていただき、
その時に夢にまで見たタッキーとの共演をして、
マッチは私の母も好きだったので、個人的にはまた特別な感覚でした。

Jロックで頭として、
引っ張っていき、完全燃焼した現在…



なぜ！

なぜ！

Why？




なぜ、今になってドリボなんでしゅか(笑)

あら、まぁ



わたしはたぶん人よりかはドリボシリーズを大切に思っていると思うんです。




初期のタッキーと、
初期のタッキーいなくて亀が主役Verで大阪にて、

ヘイセイがついたドリボ、ピロキと亮が途中参加のためいきなりものごっつ上がった倍率、
そしてエイトさん集合ポスターの売り切れの惨劇とすばる裸ポスターの悶絶。


次はドリボにS(ズ)がついて帰ってきたドリボ。
過去最大級のスーパーな倍率でした。
そこでまみこさまとアウェイの中、起こしたミラクル。
なんだか絆とこれからの未来への楽しさを感じました。


舞台としてはサマスペ以外では唯一シリーズもので、
でも毎年実は全然違うのよ。変化しています。

ドリボは面白くないとか言われていますが、
見ていない人に面白くないとか、
見ていない人にドリボやろとか、言われたくはないですね、だから。


一番最初のドリボがやっぱり一番特別です。


凄く扱いが悪い中で、
頑張っていたから。

東京へのチャンスのようにも感じたんです。
だから扱いの悪さなんか気にもならず、東京の舞台に出れることが行けることが嬉しかったんですね。



その時期の私の東京嫌いは激しいもので、
たぶん今の私を実際に知っているお友達からは想像もつかないかと思います。


思い出したくもない残念な私。
背中をひたすらさすさすしてくれた人。
with亮担



つづいて大阪ver。
滝さまがでないので扱いのUPに意気揚々の大阪。
with亮担
withみーちゃん


ヘイセイver
すばるが倒れるまで練習にはげんだドリボですね。
だから私のも火がついた。
すばる君、たくさん頑張ってたんです。
なぜかあんちゃんが行ってくれることに。


最後のドリボ。
散々な結果に。
まみちゃんと
行く？やめとく？やっぱり行く？日々電話でうなっていました。
散々悩んでまみちゃん見つけてくれる！
行く！
ミラコォ、すばちゃんと。楽しすぎるぜ、ドリボ。
まみちゃんとのはじめての参戦。
でも行けなかった、ソロ。


そして出なくなったドリボ。
それでもいいと思ってました。


たまに、FIGHT MANが聞きたいなぁって思い返すぐらいで。
思い出すぐらいで。
それでもいいと思ってたんです。


ドリボってそんな舞台。







また、見れるんやね。





あ、私、挑戦者のすばるverがめっちゃ聞きたかったんやぁ



またFIGHT MANが見られる。


東京、大阪はマストです。

元に戻す▲